Cambio en una persona

-Esta mañana he visto a Hugo.
-¿Hugo?¿Es tu ex no?
-Si
-¿Y Que tal? ¿Donde le has visto?
-En un centro comercial de la calle Julián Preciados, en la zona de muebles para oficina y hogar.
-¿Que ha pasado?
-Lo que me temía
-¿El que?
-La última vez que le vi, me bastó mirarle a los ojos para saber que ya nada seria igual, habíamos discutido días atrás y yo le había dejado, no por la discusión en si, si no porque ya nada era igual, el Hugo que yo conocí, era amable, atento, cariñoso, y por encima de todo me respetaba, y la persona con la que últimamente convivía, se había vuelto un egoísta, un maleducado, se había convertido en un ser frío como un témpano de hielo, y dejo de respetarme a mi, a mis sentimientos, al tiempo vivido y hasta a nuestra casa, se le olvido todo lo que dijo e hizo todo lo que un día prometió que no haría.
-¿Te fue infiel verdad?
-Si, y lo que mas duele no es el hecho de que se estuviera viendo con otra mujer, si no el engaño, estuvo durante meses viéndose con ella mientras estaba conmigo, no hay que tener sangre en las venas para hacer algo así, por eso al final le dejé, una semana después vino a casa a recoger sus cosas y se fue a vivir con ella.
-¿Que paso entonces?
-Nada, no supe nada más de él hasta unos meses después, una tarde estaba viendo la televisión y oí que llamaban a la puerta abrí y me lo encontré allí y sin mediar palabra me besó, me cogió en brazos y me acostó encima del sofá, antes de que terminara de desnudarse me levanté y le deje ahí, me puse a gritarle, a recriminarle su actitud y a preguntarle porque había venido a casa. Me dijo que ya no estaba con Carla, la chica con la que me había sido infiel, y que quería volver conmigo. Yo me negué, no quería que me utilizara a su antojo ahora que su cambio de pareja le había salido mal. Entonces se fue. A los tres días salí a caminar, necesitaba pensar en lo ocurrido, yo estaba segura de que no quería volver con el pero todo el mundo me decía que le diera otra oportunidad, estaba absorta en mis pensamientos cuando me encontré con su hermana Lucia, salía de una tienda de trajes de novia, me paré a saludarla, siempre nos habíamos llevado bien, a mitad de la conversación le pregunte que cuando se casaba, me dijo ¿Casarme yo? Que va, el traje no es para mi, es para Carla la novia de Hugo se casan el próximo sábado. Pensé que me desmayaba ahí mismo, el muy cretino, solo quería un polvo de despedida de soltería, y con quien mejor que con su ex.
-Imagino como te sentirías, menudo cerdo...
-Pues si, fui a su trabajo a buscarle, necesitaba gritarle que se había convertido en una persona despreciable y así lo hice, fue en ese momento cuando supe al mirarle que ya nada sería igual, sus ojos albergaban un odio inmenso, transmitiendo una mirada fría y sin expresión. De esto hace ya dos años y no he vuelto a verle hasta hoy.
-¿Y hoy que ha pasado? ¿No me digas que no le olvidaste?
-Si claro que le olvidé, pero me ha impactado mucho verle, iba esposado custodiado por dos agentes de policía, le mire y no entendía que había pasado, ahora menos que nunca, fueron unos segundos porque enseguida se lo llevaron, cuando pase por la caja registradora las empleadas aun lo comentaban, pregunte con disimulo si sabían cual había sido su delito, al parecer habían parado aquí porque uno de los agentes tenia que ver a su esposa un momento, que era la empleada con la que estaba hablando, y ya le contó que había sucedido, al parecer la policía le buscaba por bigamia, el se había enterado, y entonces mató a una de sus familias, la segunda mujer con la que se casó y el hijo que tenían en común... pensando que así podría huir con su otra familia simulando un viaje, dando esquinazo a la policía y volviendo a empezar de nuevo, pero naturalmente le cogieron al final, justo cuando se disponía a embarcar.
-No me lo puedo creer.
-Yo tampoco, cuando pienso en que se ha convertido, es como si pensara en otra persona, no la relaciono con la persona de la que un día me enamore...

Volverá

Le observaba desde el quicio de la puerta, no podía dejar de hacerlo, porque mientras le miraba era como si estuviese viendo a otra persona, la silla colocada de manera correcta, él sentado de manera correcta, con sus puños entrelazados y la mirada perdida en la pared...

Mientras me acercaba pensé que solo si le besaba saldría de ese estado se sock en el que quien sabe porque se encontraba...pero logré frenar el impulso.

-Jack

* Claire...-(estaba tan absorto en sus pensamientos que ni la había sentido acercarse)

-¿Que te pasa?-(pregunte mientras me sentaba a su lado)-Y no me digas que nada porque hasta un niño se daría cuenta de que algo te ocurre.

* (entre sollozos) -Pensaba en Derek, me encantaría que no se hubiese marchado, necesito que vuelva, ojala hubiese hablado a tiempo con él Claire, tal vez podría haberle convencido de que se quedara, de la falta que nos hace aquí, se ha ido un miembro del equipo y me siento como si me hubiesen arrancado una parte de mi mismo.

- (mientras le abrazaba) -Todos notamos esa falta Jack, todos necesitamos a Derek, no hay día que no me acuerde de él, en todos los trabajos pienso que si él estuviese aquí todo nos resultaría más fácil, no hay mañana que no extrañe el olor a café que dejaba en su despacho, ni el desorden de su mesa, ni esa sonrisa que siempre era capaz de contagiarte...todos le echamos de menos, pero se ha ido y no podemos hacer nada más, solo esperar que pasen estos dos años y desear que en Lyon no se encaprichen demasiado con él y le dejen volver...

* Eso espero.

-Es más volverá, ¿O acaso crees que el no nos extraña? ¿Crees que encontrara a alguien con quien hablar sobre nada en particular durante horas como lo hacía conmigo? ¿ O que podrá vivir sin escuchar los gritos de Marc? ¿Crees que no echara de menos las risas que os pegasteis juntos cada día? ¿Crees que podrá quedarse en Lyon sin volver a vernos? si , sin volver a vernos a nosotros, a sus amigos, Jack...le conoces perfectamente, sabes que esta deseando que pase el tiempo para volver con nosotros...

* Tienes toda la razón, (y sonrió, porque si, porque era ella, y porque le había conmovido que se preocupara por él y porque mientras estaba entre sus brazos se sentía bien, y porque le comprendía, porque también echaba de menos a Derek, porque tenía razón y porque sería tan bonito besarla...)

-¿Vamos a tomarnos un café? y a la vuelta si quieres le escribimos

*Vale, invito yo, Gracias Claire-( decidió guardar el beso que quería darle para otro momento)

-De nada-(dijo sonriendo mientras intentaba frenar los deseos de besarle...)

Desahogo...

Ella quiere sonreir, quiere salir a la calle y que le de todo igual, quiere ser feliz, pero no puede, los musculos de su cara han olvidado la mueca de su sonrisa, sus ojos han perdido su brillo, su ropa los colores, sus brazos han olvidado el tacto de otros brazos, su cabeza se ha perdido en un laberinto que le viene grande, todo lo que tenía sentido ya no lo tiene, todo su esencia se ha hecho pedacitos, y se han distribuido por ahí donde no pueden encontrarse y unirse de nuevo, la almohada de su cama solo conoce el sabor amargo de sus lagrimas, mientras se le desgarra el alma cada noche en la fria soledad de su habitación...

Se esta destruyendo por dentro, y cuantas más lagrimas derrama, más lagrimas genera, y estas a su vez se derraman y siguen generando más que despues vuelven a derramarse...

Siempre ha sido una persona muy sensible pero muy fuerte a la vez, y ahora de esa fuerza ya no queda nada, antes podía coger el timón de su barco y enfrentarse al destino, ahora ni siquiera reune el valor necesario como para encaminarse hacia el timón...

¿ Y sabeis que es lo peor de todo? Que no pide ayuda, ella cada día se esta volviendo un poco mas gris y triste, cada día un poco más, y sin embargo si alguien le pide ayuda sigue haciendo de tripas corazón y le ayuda, pero no pide ayuda para si misma.

Se esta muriendo por dentro, y nadie se da cuenta...

Las estrellas son testigo

- David
-¿Si?
-¿Te puedo pedir algo?
-Claro cielo, ¿Para que soy bueno? ¿Puedo ayudarte en algo?
-No, no quiero pedirte nada, solo quiero que me digas algo.
-Está bien, dime.
-¿Prometes no burlarte?
-Te lo prometo, dime
-Dime un momento de tu vida en el que te sintieras especial, en el que levitaras por momentos y rozaras el cielo con la punta de los dedos.
-Cariño..¿Por que me preguntas esto? Es una pregunta muy extraña, me he sentido feliz y especial muchas veces, no se que pretendes que responda
-La verdad
-¿La verdad? ¿Que verdad? No seas ridicula
- Prometiste no burlarte..
-No me estoy burlando, es solo que no se que contestar
-¿Quieres que empieze yo?
-Está bien, empieza tu, pero no te garantizo que yo pueda decirte nada después
-Hace cinco años, viajaba hacia esta ciudad, Cornualles, solo venía a pasar unos días, el tiempo que tardara en completar el articulo sobre "Rosamunde Pilcher" y me llevaría unos días porque tenía que hacerle una entrevista y solicitar su permiso para visitar su casa y sus lugares más intimos.
-Si, algo me contaste, querías averiguar si su novela, "El regreso" era autobiográfica, ¿Verdad?
-Si, lo que nunca te conte es porque decidí quedarme para siempre.
-Cierto, ¿Por que fué?
-Ahí es donde quiero llegar, el trabajo me llevo cuatro dias, tenía toda la información que necesitaba y me disponía a volver a España, de camino al aeropuerto, el coche se paró, tuvo una averia y tuve que hospedarme en un hostal, a la mañana siguiente iría el mecánico más cercano a recogerlo y en unos días mas podría marcharme, pensé que como tenía que quedarme unos días más debido a las circurstancias al menos tenía que intentar disfrutar del lugar, por eso salí a dar un paseo por los alrededores, después de un rato caminando me encontré la Taberna Porthkerris...
-Allí fue donde nos conocimos...
-Si, cuando entré dentro, lo primero que ví fue a ti, te acercaste a mi con esos inmensos ojos azules y esa sonrisa, mas propia del Dios Jupiter en una nueva conquista, que de un ser humano, y sin más te sentaste conmigo en una mesa, a charlar conmigo y a recomendarme lugares por los que pasar esos días, y como no, haciendo alarde de tu gran cortesia y tu fuero seductor, me pediste el numero de telefono para quedar esa noche y acompañarme, alegando que no conocía a nadie y era mejor que no estuviera sola...
-Si, lo recuerdo, la verdad es que me gustaste mucho y no sabía como volver a verte.
-El caso es que cuando me recogiste esa noche, me dijiste que me llevarias a un lugar muy especial, y durante el camino, yo no podía dejar de mirarte, parecías tan seguro de ti mismo, tan jovial y con tantas ganas de comerte el mundo....cada vez que hablabas parecía que mis pensamientos se paraban, mi cerebro se centraba en tus palabras, para solo acapararte a ti, para centrar la vista en tus ojos y mis oidos en tus palabras...cuando llegamos, me quede abrumada, era la playa más preciosa que había visto en mucho tiempo, las olas rompían su fuerza en las rocas, el viento acariciaba mi cara y de pronto, tu te acostaste en la arena y te pusiste a mirar el cielo, como si esperaras que la luna bajara de un momento a otro, y entonces todo desapareció, solo estabamos tu y yo, mientras me acostaba a tu lado, te miraba deseando una señal para poder acercarme a ti y que nos amaramos durante toda la noche, bajo la atenta mirada de las estrellas, portadoras de nuestro secreto, pero eso no sucedió, solo me cogiste la mano y así estuvimos hasta que nos dormimos, y esa noche las estrellas fueron testigo de algo mucho mayor, fueron testigo del nacimiento de un amor que sin quererlo ni buscarlo comenzaba, y desde entonces fueron participes de esta relación, y seguro que rieron ante la idea de que había tenido que coger un avión y cambiar de pais para encontrar al amor de mi vida, y lo mas importante, son portadoras del hechizo que esconden nuestros ojos al mirarnos y de la magia que posee esa playa y que tu y yo pudimos encontrar, ese David, ese es mi momento único, mi momento especial, esa es la noche en la que levitaba por momentos y rozaba el cielo con la punta de los dedos, por eso me quedé, tal vez si nos hubiesemos dejado llevar por la pasión, o si no me hubieras llevado a aquella playa, por muy agradable que hubieses sido no me hubiese quedado.

(Con lagrimas en los ojos David la abrazó)
-Raquel
-¿Si?
-¿Sabes que te quiero verdad? fueron muchas cosas las que hicieron que me enamoraras por completo, tenías la mirada mas limpia y sincera que yo había visto nunca, y me atraiste desde un primer momento, cada vez que hablabas me iba dando cuenta de lo maravillosa que eras, de la capacidad de amar, y de perdonar que tenias en ese gran corazón, la capacidad de confiar y creer en el ser humano, y también esa capacidad tuya de sentir cada momento como si fuera el último, esa capacidad de transformar una tarde de café en un recuerdo especial, único e inolvidable. Eres el regalo más bonito que me he podido encontrar, y te voy a cuidar siempre, es lo unico que te pido, que me permitas estar siempre contigo...
-Claro que si, yo también quiero estar siempre contigo.
-Escuchame Raquel, se que tal vez, a veces, echas de menos que yo te diga todo lo que siento, lo que has dicho antes me ha conmovido, y que yo no sea capaz de decirte un momento concreto de esa felicidad tan grande que siento desde que estamos juntos, no significa que no lo sea, y que no te quiera, pero no todos tenemos la capacidad de expresar lo que sentimos como tu, ojala, todo sería mucho mas fácil, pero no es así, ¿Lo entiendes verdad? Yo te quiero, y quiero que nunca lo olvides.
-Lo se, me lo demuestras cada día, eso es lo más importante, te quiero.


Y la besó dulcemente mientras una vez más las estrellas les sonreían desde el cielo...

¿Y tu por que te decantas?

En ese momento Elisabeth se dió cuenta de que le tenía a menos de un metro de distancia, estaba sentado frente a ella descansando en la pesada roca después de la travesía en la barca, ¿Le había tenido alguna vez tan cerca? Sabía que con solo dar unos pasos estaría tan cerca suya que él no podría evitar rodearla entre sus brazos y dejar que la gravedad hiciese el resto, sabía que la deseaba, lo notaba en su mirada, en la manera en la que bajaba la cabeza cuando hablaban, en la ternura de sus ojos cuando la veía reir, en su mirada de súplica cuando la veía llorar...

Era todo tan sencillo y tan complicado a la vez...por un lado solo tenía que acercarse a él, sonreirle y esperar, porque sabía con toda seguridad que con una sonrisa bastaría para que el la rodeara entre sus brazos, y sin embargo, no era suficiente, para una vez que ella no tendría que hacer nada, porque ya estaba todo hecho, no podía, solo tenía que dar dos pasos y por contra se le hacía cuesta arriba, se quedaba paralizada incapaz de mover ni un solo musculo de su cuerpo...

No lo entendía, llevaba años entregandose al mejor postor, al que llevaba más cadenas de oro y la billetera más llena, llevaba años fingiendo pasiones que no sentía, y ahora que desde lo más profundo de su ser deseaba besar a ese hombre...no podía, a ese hombre le debía la vida, él la ayudó a salir del atolladero en el que se encontraba, le dió la fuerza y la protección necesaria para salir del mundo de la prostitución, la ayudó a desengancharse de la coca, la acogió en su casa sin presiones, hasta que tuvo la fuerza suficiente como para buscar un trabajo y encontrar una casa una propia, se había convertido en su propio angel de la guarda y ella como si de una quinceañera se tratase se había enamorado de él, lo que empezó como un inocente juego como imaginarse como sería la vida con él, habia pasado a ser algo mucho mas fuerte y verdadero.

Y aún sintiendo todo eso era incapaz de acercarse a él, sería por las palabras de la Madame( asi llamaban a la jefa del prostibulo) que decían asi: " La mujer que es o ha sido prostituta, la mujer que le ha vendido su alma al diablo, deja de sentir el amor como lo sienten el resto de mujeres, y si siente algo parecido, jamás lo conseguirá, la sombra de su vergüenza será más grande que todo lo demás." Sería por eso... o por eso que dicen los escritores soñadores, aquello de ... "el ser humano puede pasarse la vida besando, entregandose y amando a cualquiera, sin el menor indice de apuro y libre de todos los prejuicios, pero cuando le importa alguien todo cambia, entonces el ser humano se vuelve inseguro y débil, como un niño..."

Elisabeth no lo tenía claro, yo como autora, me decanto por lo segundo.

¿A quien le doy las gracias?

Un mes encerrada, 31 dias apartada del mundo, y ni siquiera ha hecho falta que me metieran en un zulo, con mis ojos cerrados, y con el cable que conecta mi cerebro con mi alma roto, mis sentidos no eran capaces de vislumbrar el color de las paredes, el olor de las personas que se posaban a mi lado, ni el tacto de la sábana bordada donde mi cuerpo se posaba...

Mi cuerpo se encontraba postrado en la cama de un hospital, y yo no lo sabía, como bien marcaba la maquinita encargada de que mi corazon siguiera latiendo, (sin la cual yo estaria muerta), porque al parecer segun me cuentan ( ya que aún tengo lapsus de memoria) una mala caida en un caballo había producido que mi organo mas vital, mi corazón, dejase de funcionar, con lo cual, mi cerebro tampoco lo hacía.

Esa máquina ha estado durante un mes transmitiendome latidos artificialmente, prolongando una vida que en realidad ya no era vida, prolongando el poco ápice de esperanza que les quedaba a quienes me querían, y lo siguen haciendo ahora que todo ha acabado.

A esa gente que iba a verme a diario les dijeron que solo un milagro podía hacer que yo abriera los ojos y volviera a ser la de siempre, que lo más sensanto era desconectarme, ellos rezaban a diario para que despertara, por lo que no se si fué su fé inquebrantable, o que tengo un ángel ahí arriba que me protege, o que simplemente me tocaba, pero se produjo el milagro, me desperté, un día abrí los ojos y todo volvió a empezar a girar lentamente para bien.

Después de mi retorno al mundo de los vivos, había muchas cosas de las que no me acordaba, y que aún no recuerdo, secuelas de la caida por lo que parece, aunque voy recordando poco a poco y eso es bueno...

...Después de despertar y analizar la situación, no sabía a quien darle las gracias por haberme despertado, porque no podía decirselo a los médicos, ya que de ellos no dependió, entonces pensé que si escribía esto me ayudaria a sentirme mejor, y es verdad, pero el problema sigue estando ahí, asi que solo me queda por añadir, que si de verdad hay alguien arriba, y el milagro entonces probablemente se deba a eso, le doy las gracias.

volver a verte

Que extraño se hace volver a verte, creí haber olvidado todo lo sucedido, cuando pensaba en ti ya no me afectaba, ya no sufria, desde hace un tiempo me he podido sentar en tu sillon, y he comenzado a ver nuestras fotos una por una, album por album, todo habia quedado en recuerdos, en recuerdos buenos y malos, en una experiencia más de la que aprender, por fin, por fin podia decir que habia pasado página...

Sin embargo, esta mañana al verte... que extraño se ha hecho, volver a verte y recordar los besos furtivos que te daba al saludarte cuando ponias esa sonrisa caida de medio lado, y ahi estaba, otra vez esa sonrisa, pero sin beso, hoy no podia besarte, solo podia mirarte a los ojos y preguntame como habiamos llegado hasta ahi...

Mientras hablabas me fijé que seguias teniendo las mismas manias de siempre, seguias mordiendote el labio inferior cada vez que acababas una frase, seguian brillandote los ojos al sonreir, seguias moviendo las manos mientras explicabas algo, seguias hablando deprisa, muy deprisa, seguias tocandote la cabeza mientras pensabas, seguias teniendo todas esas cosas que a veces me gustaban y a veces me sacaban de quicio...

Es dificil de explicar, pero al mirarte esta mañana era como si el tiempo no hubiese pasado, como si de un momento a otro me fueses a coger la mano y nos iriamos a casa a bebernos el último cafe del dia mientras anochecia.

Esta mañana he vuelto a sentir esos momentos como si los tuviera presentes, como si hubiesen sido ayer...

Llevo varios parrafos explicando lo que he sentido al verte otra vez, y no me he acercado ni a la idea, porque volver a verte otra vez, ha sido como volver a empezar de nuevo a conocerte, pero con todos los sentimientos agolpados en mi corazón a flor de piel...

Las cartas

Había una vez una joven, hija de dos ancianos carboneros que vivía cercana a un espeso bosque. Solía la muchacha pasear sola por los penumbrosos caminos que se abrían entre los árboles; una tarde tropezó con algo al pie de un roble, cavó en la tierra y encontró una pequeña caja cerrada, era de madera, con numerosos dibujos tallados, la caja no presentaba nombre alguno, y ella tan maravillada quedó por su diseño y estructura que decidió quedarsela.

De camino a casa, pensó que tal vez dentro hubiese algo, no pesaba mucho, es cierto, pero ¿ Para que guardar una caja vacia? cuando llegó, bajó a su lugar preferido de la casa, el desván, sus ancianos padres dormían y ella en esas horas solía bajar allí a hojear los cientos de libros que su padre guardaba en un estanteria, le gustaba perderse en esas aventuras prohibidas, lo de prohibidas lo decía por su padre, el cual un dia la observó mientras los leia y le explicó que nunca debería decirle a nadie que los tenía, porque esos libros escondían historias que a determinadas personas no le gustaba escuchar y que era mejor guardarlos, ella nunca lo entendió pero le hizo caso, al fin y al cabo, no quería compartir esos libros con nadie.

Pero ese día, dejo de lado sus libros y sentandose en un rincon sostuvo la caja entre sus manos, dudando mucho en si debia abrirla o no, pero finalmente la curiosidad pudo con ella... no le costó mucho, a fin de cuentas no tenía ni un candado.

Al abrirla se encontró con unas veinte cartas, ahora si que no entendia nada, ¿Para que guardar en mitad de un bosque una caja con cartas? Todas estaban en sobre, pero abiertas, todas eran de un hombre, un tal Pedro, todas menos dos, la penultima estaba escrita a nombre de un tal Juan, y la última era de una mujer, Alicia, ponia en el reverso, al principio le pareció mal lo que estaba a punto de hacer, pero no pudo resistirse...

En la primera carta de Pedro, éste le recordaba a la chica-Alicia- como se habían conocido; tardó poco en descubrir que la tal Alicia era su novia, durante la primera parte de la carta, todo era normal, bueno... enormemente romantica, pero normal, pero a medida que avanzaba se dió cuenta de la situación, Pedro le hablaba de cuanto la echaba de menos, le decía que la vida en la guerra era dura, pero que cada día se levantaba con la sensación de que ya quedaba menos para vencer a los fascistas y lo que era aun mejor, tambien quedaba menos para verla. Miro la fecha de la carta y había sido escrita el 20 de enero de 1937, en plena guerra civil...

Leyó todas y cada una de las cartas de Pedro, así pudo enterarse que Alicia se había quedado embarazada poco antes de que comenzara la guerra civil, estando el en la guerra había dado a luz, una niña, le puso por nombre María, Pedro añoraba a Alicia y a María cada dia, cada hora, no había momento que no dejase de imaginar como era su pequeña María...que ojitos tendría, y sufria al pensar que se estaba perdiendo los mejores años del crecimiento de su hija.

Carta tras carta, conocia algun nuevo dato de sus vidas que la atrapaba, ya no podía parar de leer, así descubrió que Alicia también era Republicana, y que al parecer Pedro tenia el presentimiento de que pronto acabaría...

Las cartas de Pedro se acabaron, la última la escribió en 1939, esta vez muy corta, apenas para decirles a las dos lo mucho que las quería, y les repetía una y otra vez que no lo olvidaran nunca...

Se decidó entonces por abrir la carta de Juan, éste la habia escrito en 1940, en ella le decía a Alicia, que la guerra había terminado, que el había combatido con Pedro, y que como se habría dado cuenta al final el General Francisco Franco había dado un golpe de estado instaurando una dictadura en España, en una España que había sido libre, le decía sintiendolo mucho que Pedro había muerto en uno de sus ultimos combates, recibió dos balazos y yo no pude hacer nada, sus ultimas palabras fueron..."escribele a Alicia, dile que la quiero, a ella y a nuestra hija..." no me queda más que decirte que lleves cuidado, que la España actual ya no es lo que era, yo ahora mismo estoy en Francia, he huido de mi propio país por temor a que me maten.

Esto ya era demasiado para ella, Pedro había muerto sin reencontrarse con Alicia y sin conocer a su hija, y ella...¿Que habría sido de ella? solo le quedaba por leer la última carta de Alicia, asique sacando fuerzas de flaqueza comenzó a leer...

Por lo que parecía esa carta era para Juan, pero no entendía porque no llegó a mandarla, le decía que en el pueblo, ya habían muerto tres compatriotas de ella y de Pedro, junto con mas gente que ella conocía, o de los que oía hablar...todos republicanos, comunistas, escritores... le explicaba que había decidido huir, que no quería quedarse alli a esperar a la muerte, y que tampoco podía fingir lo que no era, le decia que iria a Francia también, pero que no podía llevar a María consigo, huir del pais ya era lo bastante peligroso como para encima viajar con una niña, si tenia que poner alguna vida en peligro que fuese la suya, pero no la de su hija...

Las últimas palabras de la carta decian así:..."Le voy a entregar la niña a un matrimonio muy amable de este pueblo, son carboneros, no le va a faltar de nada..."

Carta de despedida

Me voy, siento despedirme de ti así, mediante una carta, pero no puedo hacer otra cosa, porque si te miro a la cara me convenceras y no quiero, mi estancia aquí ha terminado, nunca olvidaré todo lo que he vivido, siempre recordaré esa extraña sensación que sentía cuando estabas a tres centimetros de mí, no olvidaré el calor de tus abrazos, ni la ternura con la que secaste mis lagrimas cuando llegué, el día que cruce esa puerta, me dijiste "Aquí tienes un amigo", " Nunca lo olvides" entonces me abrazaste, secaste mis lagrimas y despues de unas cuantas cervezas juré que siempre serias mi amigo, tu sonreiste y tomaste otro trago asintiendo levemente con la cabeza, hoy deberían colgarme por no cumplir mi promesa, porque hoy y desde hace un tiempo no logró verte como a un amigo, si, es lo que te estas imaginando, me he enamorado de ti, poco a poco, y no puede ser, por eso me voy, porque no puedo seguir viendote cada día, queriendote de esta manera y saber que no puedo, cada mañana me gustaría despertarte con besos pero lo tengo prohibido, por eso me voy, creeme que lo siento, te doy las gracias por todo lo que has hecho, me encantaría que esto hubiese sido diferente, pero las cosas vienen como vienen, espero que despues de leer esto puedas perdonarme y logres entenderme, tengo que irme para olvidarte, quien sabe, tal vez lo consiga y un día podramos volver a ser lo que fuimos...Un beso y espero que hasta pronto... Te quiero Javi.



Y asi con las mismas se fué, cruzó el salon mientras las lagrimas bañaban su rostro, al abrir la puerta miró atras una vez más, y todos los recuerdos se agolparon en la retina de sus ojos, pero ya no había vuelta atras...por lo que sin esperar ni un segundo más cerró la puerta y se fué dejando dentro de esa casa su alma y sus ganas de vivir.




Cuando Javier llegó se encontró la carta y mientras la leia, las lagrimas inundaban su rostro, la tiró al suelo ...y salió de casa corriendo, rogó para encontrarla y explicarle lo estupidos que habían sido, que el había deseado besarla desde el primer día, y corría y corría deseando que no fuera demasiado tarde...

no quiero

Me daba miedo hablarte, escucharte, verte, porque no queria que me convencieras otra vez, no queria ponerme otra vez la venda que tapaba mis ojos y me impedia ver la realidad, pero con el tiempo he aprendido que no puedo pasarme la vida huyendo, que eso funciona durante un tiempo, pero que para toda la vida no es factible.

Y eso es lo que ha ocurrido, cuando por fin me di cuenta del engaño, cerre las puertas que nos unian, y me fui en otra direccion, y la verdad es que durante un tiempo a estado bien, porque entre nosotros ya no existian ni las palabras y de esa manera yo no corria ningun riesgo, pero ahora creo que mi camino se esta acabando y que ya no puedo seguir huyendo, cada vez te vuelvo a tener mas cerca y es como si por cada paso que di ahora retrocediera cinco.

Y no me gusta, no, no me gusta porque tenerte cerca me asusta, porque ya estamos tan cerca que las palabras vuelven a existir, porque sigues siendo el mismo que un día hizo que me volviera loca de amor, porque vuelves a intentar atraparme con cada una de tus palabras y yo no quiero, intento no escucharte pero no puedo, tus palabras calan hondo dentro de mi aunque evite prestarles atencion, porque vuelves a ser como el viento, que nunca lo veo pero que siempre esta ahi, y no quiero, no quiero que me envuelvas en ese niebla que te rodea...

Porque ahora que no puedo seguir huyendo, tengo miedo de mi misma, porque me ha costado un mundo contruir la torre que me protege y ahora si tu vuelves temo que pueda destruirla en unos segundos...

Amantes del deseo

Puedes encontrar un texto sobre el amor donde quieras, en cualquier lugar, hay cientos y cientos de ellos, una buena practica sería leerlos todos y analizar que es el amor, puedes intentarlo aunque no serias ni el primero en pretenderlo ni el primero en desechar esa curiosidad, ¿Por que? Porque nadie sabe lo que es el amor, la mayoría de parejas no se aman, solo aman a su idea de amar, y las ideas, difieren mucho unas de otras, piensa en las personas de este pais, somos más de 44 millones de habitantes, más de 44 millones de ideas sobre el amor diferentes, ¿De verdad crees que podría analizarse con precisión el amor? No, el amor, no puede definirse, solo se puede vivir y aun así, aunque lo vivas probablemente nunca llegues a entenderlo.

Hoy quiero hacer un édicto sobre el deseo, porque el deseo, también es una idea de amor, hay personas que basan sus relaciones en el deseo, y por ello son machacadas por otras que no llegan a entenderlas, pero ¿Porque juzgarlas? Como ya he dicho el deseo es su idea del amor, es esa y no conocen otra por lo que es lógico y normal que actuén de esa manera, ¿Y sabes que? Yo les entiendo, el deseo es quizás mas fuerte que el amor, el amor da miedo, paraliza, acobarda, asusta, porque cuando uno ama tiene miedo a tirarse por el avión sin comprobar si lleva paracaidas, tiene miedo de tirarse y caerse, por eso paraliza, por eso nos hace quedarnos la mayoria de veces a un lado haciendo éco de nuestro sentido común y evitando arriesgar, pero el deseo, el deseo no paraliza, al contrario, libera, libera y te hace disfrutar, ¿Porque? Porque cuando el deseo entra en juego no hay nada que perder, no es como el amor que te lo juegas todo a una carta y puedes perderlo todo.

Por eso hoy quiero defender a mis amantes del deseo, ya que hay personas que al macharcarlas las tratan de cobardes porque piensan que dejarse llevar solo por el deseo es tenerle miedo al amor, temer amar y arriesgar, pero yo quiero defenderlos, porque quizás sean los unicos valientes que viven como quieren vivir, que disfrutan del deseo porque quieren y que no se tiran al monte del amor, porque el mundo les ha dicho que es eso lo que tienen que hacer, y eso es lo que hacen los demás tirarse al monte del amor al igual que una oveja va detrás de su pastor incluso sabiendo que despues la mataran para aprovechar su lana, pues el ser humano igual se comportan como ovejas y siguen conductas de comportamiento, maneras de vivir, maneras de amar, que alguien ha ido pasando generacion tras generación, por eso defiendo a los amantes del deseo, porque tal vez sean lo únicos que saben escapar de las convicciones sociales.

Hay muchas ideas de amor, el deseo es una de ellas, pero también estan otras como amor romantico, amor fraternal, amor protector, amor altruista, amor sexual ( que aunque va unido con el del deseo no es exactamente el mismo), amor posesivo, amor propio, amor por conveniencia, amor libre...

Por eso no creo que pueda definirse el amor, por eso las parejas también fracasan porque una persona no ama a su pareja, ama a su idea de amar, y si esas dos ideas son totalmente opuestas, chocan y fracasan, pero si por el contrario encajan...

Estoy engachada a ti

He llorado tantas veces por ti, he sufrido tanto por tus actos, me he callado tantas cosas, te he dado mi cariño aunque no lo merecieras, juré tantas veces que te olvidaría, prometí otras tantas que no volvería a verte, he hecho tan poco caso a mi palabra que ya no tiene nigun valor...

Pero es que a pesar de todo lo vivido, aunque dude de si me has querido alguna vez, aunque ha llegado un momento que ni una careta es capaz de ocultar mis lagrimas, tienes esa extraña fuerza que me impide alejarme de ti, que hace que siga jugandome la vida a cada minuto por algo que no existe, por un cariño que no me pertenece, por unas caricias que me hacen daño, jugandomelo todo por alguien que dice conocerme y ni si quiera sabe como soy, y lo peor es que le da igual, y aunque sé que todo lo vivido junto a ti es tiempo perdido, no sé como alejarme de ti...

A veces piento que soy como los drogadictos, ellos cada día necesitan más y más droga aunque en el fondo saben que ésta les destruye, a mi me pasa igual, cada día necesito más de ti aunque cada día me consumas por dentro un poco más, pero estoy enganchada a ti, como un ludopata del juego y un drogadicto de la coca, como ellos yo me aferro a ti, aunque cada día que pasa sea peor que el anterior, cada dia contigo tu alma me va destruyendo por dentro, lo poco que queda de mi ya, pero me he aferrado tan fuerte y tan alto que ya no sé como salir de aqui...

He perdido

Hace poco me dijeron, que uno puede pasarse media vida buscando por cada rincón algo que anhela y que cuando por fín lo encuentra, puede sentir como se le escapa entre los dedos al apenas tocarlo.

No sé que habrá vivido la persona que me lo dijo para decir algo así, pero sé que es cierto, porque yo llevo toda una vida buscando a alguien que ahora sé que jamás podre ver, he luchado cada día para llegar hasta aquí, para cruzar esta puerta y darle un abrazo, y ahora, ahora que estoy aquí, sé que nunca podré hacerlo, porque el camino que nos separaba era demasiado largo y ahora la persona por la que tanto luché, por la que me levantaba cada mañana y continuaba mi lucha, con la que soñaba cada noche imaginando como sería ese abrazo por el que luchaba, ahora, ahora esa persona esta muerta.

Y solo puedo sufrir ante la idea, de que no ha servido de nada el camino, que he sufrido en vano, y que no importa cuantas batallas he ganado, porque la guerra la he perdido, si, la guerra, porque para mi este camino ha sido una guerra continuada, una guerra que ganaría al cruzar esta puerta y conseguir el abrazo deseado, pero la vida me ha ganado la partida y me ha hecho perder, la vida te ha quitado de su camino, y me ha vuelto a recordar que no merecía ese abrazo y que por eso probablemente ahora no estás.

Ya no estás para abrazarte, ni puedo hablarte ni contarte cuanto te he extrañado y cuanta fuerza me daba pensar en tí, he llegado aquí y estoy solo, solo tengo tu tumba, un pedazo de mármol al que abrazar, al que hablarle...

Me encantaría poder culpar a alguien de tu ausencia, poder buscar a alguien y vengar tu muerte, pero no se a quién, ¿Como se venga uno de la peste? Esa peste que a tanta gente se está llevando y te ha llevado a tí consigo, vengarse de la comunidad judía dicen por aquí los demás, eso es lo que se oye en cada conversación, vaya tontería, siempre culpandolos de todo, como si ellos tuvieran al culpa de que esta vida sea una mierda y el mundo una injusticia.

Ahora sé lo que es que se te escape lo que mas anhelas entre los dedos, y que sea para siempre y que ya no puedas seguir luchando por conseguirlo, eso es lo peor, saber que ya no hay forma de conseguirlo, saber que ya no puedo seguir luchando por eso, que se me ha escapado entre los dedos y para siempre...

Es la peor sensación que jamás sentí...

Que hacer con nuestra cartilla...

La vida esta llena de personas que nunca se olvidan, de pequeños momentos que siempre nos acompañan, de sonrisas que siempre nos haran sonreir, de lagrimas que siempre nos haran llorar, de lagrimas que nos haran sufrir...de abrazos que siempre nos haran soñar.

Vivir es lo más bonito que tiene la vida, cada persona es un nuevo reto, pero a su vez el mejor regalo que podemos desear...

Nacer es como abrir una cartilla de ahorro, tuya propia, de nadie más, esa pequeña cartilla que cada día se va llenando poco a poco con cada nueva persona que conocemos, con cada persona a la que amamos, con cada amigo con el que reimos, con cada sueño cumplido, con cada fracaso, con cada sonrisa,con cada lagrima, con cada persona que ya no esta, con cada abrazo...

Lo bonito de esa cartilla, es poder hacer al mundo participe de ella, una cartilla vacia no sirve para nada, una vida vacia tampoco, por eso tenemos que vivir, vivir y disfrutar la vida, y abrirle al mundo nuestras puertas, porque algun dia, esa cartilla se cerrará para siempre, y si esta vacia nadie te recordara despues de tu muerte, y es cierto eso que dicen, que mientras nos recuerdan...seguimos vivos.

Nada tiene sentido si no estas

LLevo media vida persiguiendo mi sueño, hoy lo he conseguido, hoy comenzó el día siendo el más feliz de mi vida, pero se truncó, es increible como nos cambia la vida en apenas unos segundos, debería saltar, gritar y contarle al mundo que los sueños se cumplen, pero no puedo, porque ahora mismo tu no estas para saltar conmigo, ahora estás dentro de ese quirofano debatiendote entre la vida y la muerte.

Lo siento pero no, me resisto a creer en casualidades y destinos, hoy odio a la vida y a la persona que te ha hecho esto, no se quien puede querer hacerte daño a ti, a mejor persona del mundo, a una persona capaz de luchar contra el mundo con sus propias manos por cualquier persona que le importe, no entiendo como alguien puede querer hacerte cerrar esos ojos de paz que tienes.

Hoy le grito a la vida mi dolor, la vida es injusta, nunca te deja un segundo de paz y tranquilidad, cuando crees que todo va bien, todo se vuelve a torcer, y a veces de la manera más dolorosa que jamás llegaste a imaginar.

Es curioso que mientras por primera vez yo sonreía en mucho tiempo, a tí te estuviesen haciendo esto, siempre creí estar tan conectado a tí que creí siempre sería asi, que nunca acabaría, nunca pude imaginar que mientras yo sonreía a ti podían estar haciendotelo pasar mal al mismo tiempo.

Nunca pude imaginarlo porque de haberlo sabido habría echado a correr en dirección contraria dejando atras mi sueño, y habría ido a buscarte, y ese tiro no te lo habrían dado a tí, si no a mí. Y entre delirios en la ambulancia te habría dicho cuanto me importas una vez más, y ahora todo tendría más sentido.

No se si..mientras estás acostada en esa cama mientras te operan, tu alma sigue por aquí y me estás viendo, si es así, ójala puedas oirme, porque necesito que sigas luchando, necesito que vuelvas conmigo, porque nada tiene sentido si no vuelvo a ver esos ojos, si no vuelvo a contagiarme con tu sonrisa, porque ya ningún día tiene sentido si no estás.

A veces para saber de verdad como está alguien, solo hay que prestar mas atencion a los gestos, a la mirada, a todo lo que no se dice, porque a veces una mirada dice más que mil palabras, un silencio aporta más información que una larga conversación, porque generalmente las palabras más sinceras se dicen en silencio...

Porque hay días que salimos a la calle sonriendo y en el fondo, solo deseas que alguien te diga " ven aquí conmigo" y poder llorar en sus brazos y desear que no te suelte jamás, porque un día te das cuenta de que no se puede decir siempre todo lo que pensamos y aprendes a guardar tus pensamientos dentro de ti aunque sabes que al final todo lo que no dices te quemará.

Porque hay palabras que duelen, miradas que matan, gestos que humillan, porque cuando todo se junta en un día ese día duele, pero vuelves a callarte porque el dolor acobarda, paraliza, entonces vuelves a pensar que no tienes derecho a quejarte, y mientras nos ahogamos poco a poco en nuestra tristeza nos cubrimos con la manta de las apariencias para que no se note, para que sigan sin preguntar, para eludir la realidad...

Porque un día descubres que eres capaz de dejar tus lagrimas a un lado para secar las lagrimas de otro, sin pedir que nadie te seque las tuyas, tan solo apartandolas y guardandolas para los momentos a solas...

Porque al final te das cuenta de que la soledad es tu compañera de vida...

el secuestro

Cuando comenzó a ponernos la punta del cuchillo en el cuello, uno a uno, con una frialdad que a estas alturas aún me asombraba, toda mi fé y esperanza que había guardado durante esas interminables horas de secuestro cayeron de pronto y solo pudé pensar en esas personas a las que ya no volvería a ver más, con las que ya no volvería a compartir mi vida, creo que esos instantes fueron los más valiosos que yo había tenido en mucho tiempo, vinieron a mi cabeza mis padres, mis hermanos, toda mi familia uno a uno, también pensé en mis amigos, me asombré cuando pensé en gente a la que ya creía olvidada debido al paso del tiempo sin contacto, ahí pude comprobar eso que siempre me habian dicho, que cuando trabas una amistad, una amistad verdadera es para siempre, aunque no vuelvas a ver a esa persona durante mucho tiempo, pero si los cimientos son buenos y el cariño es puro es para siempre, en esos momentos reviví amistades que ya creía olvidadas y acabadas, a veces hasta en el peor momento el ser humano es capaz de sacar algo bueno de ahí. Y entonces apareciste de nuevo por mi cabeza, te había tenido toda la tarde en mis pensamientos, angustiada, aferrandome a tu imagen como si la vida me fuese en ello, y en ese instante volví a darme cuenta, que si, que la vida me iba en ello, el cuchillo volvió a pasar por mi cuello, deteniendo mis pensamientos, pero volvió a pasar al siguiente cuello, al del hombre de al lado, el cual al mirarle pude advertir en sus ojos que sus pensamientos al igual que los mios estaban muy lejos de aquí, entonces volví a pensar en ti, creo que si el secuestrador nos hubiese preguntado uno a uno porque razon no queriamos morir, mi respuesta hubiese sido por ti, para poder seguir compartiendo mi vida contigo, cada día, para siempre.

Cuando nuestro secuestrador se cansó de jugar con nuestros cuellos nos amontonó a lo largo de la pared, no se que pretendía, creo que ni el mismo lo sabía, mientras el iba y venía de un lado a otro, yo solo podía pensar en ti, desde la mañana que te conocí hasta ese momento, había pasado mucho tiempo, pero sabía que aunque el secuestrador decidiese matarme, todo ese tiempo vivido había merecido la pena, y que si es verdad que existe otro mundo, que incluso allí jamas podría olvidarme de lo que sentí cuando entraste en aquel bar, ni tu sonrisa, ni tus palabras, jamas olvidaría el primer beso, ni la primera discusion, ni la primera reconciliacion, ni los primeros abrazos, ni los primeras sonrisas, no podría olvidar nada, jamas podría olvidar lo que significó conocerte, ir dandome cuenta poco a poco que no eras de esa clase de personas de las que decian te quiero, al contrario, eras de las que cada vez que lo decía lo decía en serio, comenzé a revivir de nuevo cada día que había pasado contigo, como en pequeñas diapositivas que pasaban una a una a toda velocidad, estaba absorta en mis pensamientos cuando de pronto el secuestrador se levantó, corriendo, y empezó a jugar con nuestros cuellos de nuevo, uno a uno, aunque ahora de manera diferente...

La inocencia

Hace poco me dijeron que todos somos expulsados, en un momento de nuestra vida, del paraiso, dicen que somos expulsados del paraiso cuando perdemos la inocencia, y si, quien lo dijo tenia toda la razón, pero creo que en la mayoria de casos no podemos determinar un momento concreto, creo que perdemos la inocencia sin darnos cuenta, poco a poco, y de pronto un día miras dentro de ti y ves que la has perdido sin saber muy bien como.

No se en que momento me dí cuenta de que había mas mundo mas alla de lo que mis ojos podían ver, no se en que momento ví que existia la maldad, y que el mundo estaba lleno de ella, no se cuando aprendí que las guerras existian, ni cuando reaccione ante la idea de que había paises que estaban llenos de ella, y que aunque nos pareciera algo lejano en realidad nos afectaba.

No me acuerdo de la primera vez que sentí que habia gente pobre, que habia gente que pasaba hambre, no se cuando empece a darme cuenta de que no hacia falta irse muy lejos para comprobar que existia la tristeza, no se cuando descubri la muerte...

La inocencia se pierde con el tiempo, hay muchas cosas que aprendemos, muchos palos que la vida nos da y muchas lecciones que nos enseña y no consigo recordar en que momento fueron...

Solo sé que un día mire a mi alrededor, y vi que las violaciones, los asesinatos, el maltrato, eran algo mas que palabras que se oian en television, y que simplemente estaban ahí en la vida...

Cuando pierdes la inocencia, pasas a otro mundo, ese mundo en el que hay que tomar deciciones, elegir unas cosas y renunciar a otras, ese mundo en el que nos caemos una y otra vez, y en cada caida crees que nunca podras levantarte pero al final milagrosamente vuelves a estar de pie, ese mundo que te hace ver que no todo el mundo es bueno, y que te enseña que el mundo esta tambien lleno de odio y de tristeza...

Ese mundo que a todos nos libera, y que al mismo tiempo odiamos en cada caida, en cada nuevo desazón, en cada nueva lección que generalmente llega demasiado tarde, en cada tristeza y cada signo de maldad que compruebas, ese mundo que nos cuesta entender que siempre será un tira y afloja, pero que eso es lo bonito y lo importante, mientras tires y aflojes, mientras luches y caigas...todo ira bien.

La vida son fases, la inocencia es una de ellas, y aunque no queramos, todos tenemos que dejarla atras para poder seguir...

Amor limitado

Ahora que te estas alejando, por el bien de los dos, solo me quedan tus fotos, tus palabras, solo me queda tu presencia en mis recuerdos, esos recuerdos que no quieren irse de alli, te has metido dentro, muy dentro de mi, y ya no se como sacarte de aqui, nunca pense que querer a alguien pudiese llegar a ser tan doloroso, nunca pense que sentir amor por alguien pudiese hacerme tanto daño...

Pero bueno, supongo que con el tiempo me he acostumbrado a todo esto, a que a pesar de todo te siga llevando tan dentro, hay cosas que no pueden ser, que con quererse no basta, y eso ocurre ahora, y da igual cuantas historias te sepas, o cuantas buenas intenciones tengas para el otro, da igual que la otra persona sea para ti lo mas importante de esta vida, da igual... hay veces que no es suficiente.

Dicen que todo el mundo tiene un amor en la vida, que nunca olvida, el mas especial, el más unico, ese que sabes que jamas se repetira, y que nunca sentiras nada igual por alguien, y que nadie sentira nada igual por ti...

Puede ser que sea verdad, y que el nuestro, seamos tu y yo, es muy probable, pero a veces pienso que no, porque nadie ha hablado nunca de dos personas que se amen, que quieran demostrarse su amor y no puedan, ¿Que pasa con esa clase de amor?

¿Que pasa con el amor que se encuentra limitado por la vida?

¿Y que hacen esas personas si jamas consiguen olvidarse?

una hora en el psicologo

Ya estamos aquí, una vez más, después de un duro día de trabajo, ¿Sabes que? Hay días que uno no debería levantarse de la cama, tampoco se perderia nada, porque todos los días son iguales, cada día que pasa es igual que el anterior, en la vida todo se acaba convirtiendo en monotonía, por eso, dime, ¿Para que levantarme mañana? Si voy hacer exactamente lo mismo que hoy, y después volveré aquí, me acostaré en este mugriento sofá y volveré a quejarme de todo esto, y volveré a poner una mueca cuando me acuerde de las veces que toqué la felicidad con la punta de los dedos y creí que sería así para siempre, y después... Después tu te quedaras aquí, guardaras la libreta donde apuntas mis monologos diarios, lo único que dirás en toda esta hora será, se acabó el tiempo, vas mejorando, vuelve mañana, y mientras tu recibes a otro paciente, yo me iré a casa, le leeré a los niños, escucharé sus andanzas en el colegio, mi marido fingira escuchar mientras lee el periodico, hasta que se de cuenta de que ya es tarde, y soltará, ¡eh tu! acuestales a dormir, yo lo haré, volveré a la cocina a fregar los platos de la cena, le haré su café de cada noche, y sin mas preambulos, ni despedidas, y sin cruzar una palabra se irá a dormir, yo fingire ver la television durante un rato, y al final decidire que será mejor irse a dormir, y a la mañana siguiente sonara el despertador y me dirá ¡eh tu! levanta a los niños y hazme el desayuno... y vuelta a empezar.

RING!!

-Se acabó el tiempo, vas mejorando, vuelve mañana.