lunes, 29 de diciembre de 2008

Momento de lucidez de una persona con Alzheimer

Ya no me acuerdo de las veces que volé a paises donde el viento te abofeteaba la cara y te hacia ver la realidad, ya no me acuerdo de las veces que soñé con tu mirada y esos labios que me decian que todo iria bien, ya no me acuerdo las veces que defendí mis principios a capa y espada, ni me acuerdo de las veces que dije que jamás pasaría por encima de ellos, ya no me acuerdo de las veces que presumí de mis amigos, ni recuerdo los abrazos, ni los besos que nos dimos, ni los sueños que formamos, ya no me acuerdo de haber dicho te querré siempre, ni recuerdo haber dicho que yo viviría de mi vocación, no recuerdo mis escritos, ni uno solo, ya no recuerdo esos problemas que me hacian querer abandonar el mundo, ni recuerdo los momentos ni las personas que me daban fuerzas para quedarme en él...

Ya no recuerdo nada, no me quedan recuerdos, me miro al espejo y no se quién soy, miro alrededor y no reconozco a quién se encuentra a mi lado, no se quien soy, ni quien fuí, ni de donde provengo y adonde voy...

La gente que cree que lo ha perdido todo, acaba su vida viviendo de recuerdos, pero a mi ya no me quedan ni los recuerdos, mi mente esta vacia, como un folio en blanco esperando que alguien lo escriba...

Si lo he perdido todo, y ya no me quedan recuerdos, ¿Que será de mi ahora?.

lunes, 8 de diciembre de 2008

A mis amigos

Anoche revolviendo entre cajones, encontré las fotos de estos años mágicos, de estos años que parecen sacados de un sueño, estos años que nos resistimos a que acaben, pero acabaran, encontré las fotos de aquellos momentos que nos hicieron soñar, recordé aquellos abrazos que lograban calmar nuestras penas y ansias de vivir,anoche sonreí de nuevo con cada uno de esos buenos momentos, y las lagrimas nublaron mis ojos con cada uno de los malos, pero al final una gran sonrisa invadió mi rostro, porque hubo momentos para todo, momentos para reir, para llorar, para escuchar, para disfrutar del silencio, para gritar... pero cada momento fue único, cada momento tenía un nuevo matiz, pero todos con algo en común, y es que cada uno de esos momentos los vivimos juntos, y eso, sean buenos o sean malos, ya los hacen momentos maravillosos...


Los años pasan y las vidas cambian, pero los recuerdos siempre estaran ahi, con nosotros, en nuestro corazon, donde vamos todos juntos, sea cual sea el camino que cada uno tome, mas dificil, mas facil, mas corto o mas largo, pero vamos juntos, porque el dia que nos cruzamos le juramos a nuestro corazón que sería pasa siempre, y asi será.

Nadie dijo que vivir fuera facil, y cada día que pasa hay una responsabilidad mas, pero si miro atras veo que el pasado fue bonito, esta lleno de pequeños momentos que nunca se iran, y no puedo hacer otra cosa que sonreir...

Y el presente lo estamos escribiendo, llenandolo de pequeños momentos que un día tambien formaran parte del pasado...

Sois pequeños angeles que un día me cruce en el camino, y vaya donde vaya siempre os llevare conmigo.




Os quiero muchisimo! =)

domingo, 23 de noviembre de 2008

es imposible

Al mirarte vuelven a mi tantos momentos.., se agolpan uno a uno en la retina de mis ojos.

Recuerdo lo fácil que era todo cuando te tenía junto a mí, recuerdo lo segura que me sentía al oirte decir "yo estoy aquí", recuerdo las risas en la noche, los silencios en la madrugada, la tranquilidad y la calma que me proporcionaban tus abrazos al amanecer.

Recuerdo tus lagrimas cuando sufrías por mi, nunca viviré lo suficiente para recompensarlas, recuerdo cada palabra tuya, como edictos filosóficos que nos hacían soñar.

Recuerdo esas ganas compartida de querer cambiar el mundo, recuerdo esa extraña sensación de extasis que sentía cuando empezaba a decir cosas sin sentido solo para verte reir...

Recuerdo las noches en vela, trabajando en tu nombre, ayudandote minuto a minuto, y aunque no lo creas, fueron noches grandiosas.

Ahora que lo pienso, hay algo que nunca te he dicho, algo que me dijeron una vez, ... un sabio me dijo que en la vida tenemos dos familias, una es la que nos pertenece por sangre y nacimiento, esa que nos toca y no depende de nosotros, la otra es la familia que se nos permite escoger, los amigos. Y en esta última, gracias a tí, he sido muy afortunada.

Recuerdo cuando todos creian que eramos pareja, y se negaban a creer lo contraio, decían que no era posible que dos amigos se quisieran tanto, que equivocados que estaban.

Recuerdo nuestra mirada después de una pelea, seguido de un largo abrazo, sin palabras, porque no hacían falta palabras de disculpa, el vínculo que nos unía, era mucho mas grande y fuerte que todo lo demás.

Y ahora...ahora no puedo dejar de mirarte con la vista empañada, pensando que mañana ya no estaré, y que hoy será la última vez que te vea como duermes, como ries, como sueñas...durante mucho tiempo.

No se si podré volver, pero nadie me quita lo vivido, y todo lo vivido, todos esos recuerdos, me los llevo conmigo, y como dijimos una vez, la distancia no hace el olvido, lo hacen las personas, y ni tu ni yo, podremos olvidarnos nunca, es imposible olvidar algo así.

domingo, 9 de noviembre de 2008

Es hora de vivir


Vamos, ya es hora de despertar. Gritale al mundo que has vuelto de nuevo, que has vuelto para no irte jamas. Gritale que hoy mandas tu, gritale que a partir de hoy tu diriges tu vida y nadie más. Gritale al sol que se esconda que a partir de hoy brillaras por los dos. Busca a tus enemigos y sonríe para ellos, diles que ya no te afecta lo que piensen de ti.

Siéntate a escuchar las historias de un anciano, porque si prestas atención percibirás en sus palabras una gran sabiduría. Busca a un niño y cuéntale la historia de Peter Pan, dile que existe el país de nunca jamas y que debe creer en él, pero no seguir su juego.

Explícale que todos tenemos un día en el que tenemos que crecer para poder seguir viviendo y dile que se aprenda esto muy bien, porque si no su vida dejara de tener sentido. Después siéntate a escuchar al viento y jurale que tus labios dejaran de sentir el sabor amargo de una lágrima...

Vamos, ya es hora de despertar, ya es hora de vivir.

sábado, 8 de noviembre de 2008

siempre contigo

(Una pareja de enamorados, pasea en silencio por un jardin, el la mira de reojo, no aguanta más, decide que tienen que hablar...)

-Maria..
-¿Que?
-Quiero decirte algo
-Dime, ¿Que pasa?
-Sabes que desde que estamos juntos, no puedo dejar de pensar en ti durante todo el día y que incluso cuando duermo...sigo pensando en ti, apareces en mis sueños, como ese angel del que un día me enamoré y no quiero dejar marchar.
-Cariño...te quiero, pero... ¿A que viene esto ahora?
-Viene a que ayer por la tarde me dormí y como siempre volví a soñar contigo, un sueño tan bonito como los anteriores por supuesto, pero al despertar senti el deseo de salir al balcon a respirar el aire que tu estarias respirando en otro punto de la ciudad, sali con ganas de gritarle al mundo cuanto te quiero, sin importarme la cara de incredulidad de la vecina al verme gritar, pero no pude hacerlo, porque entonces te ví.
-(ansiosa)-¿Me viste?
-Si te vi, caminabas sola abrazandote a ti misma, y llorando...llorabas desconsoladamente, despues de unos segundos reaccione y justo cuando iba a bajar a buscarte, echaste a correr y te fuiste, todavia ibas llorando, y por más que te llame y te busque no contestaset a ninguna de mis llamadas, ¿ Que pasaba Maria? ¿Por que llorabas? ¿Por que no me llamaste como otras veces para decirte que todo saldria bien? ¿ Por que hoy vienes con una sonrisa en el rostro pero sin dirigirme la palabra?


(María comienza a llorar, el la abraza durante un rato hasta que ella se calma y adquiere el valor suficiente para empezar a hablar)

-Carlos, ayer por la mañana fui al hospital a que me hicieran unas pruebas que me habian mandado, no te conté nada para no preocuparte, me dijeron que esperara, que era urgente y que ese mismo día me darian los resultados, durante la espera no podía dejar de pensar en ti, el doctor me dijo que no tenia muy buena pinta pero que habria que esperar, creo que nunca una espera se me había hecho tan larga, al cabo de tres horas vino una enfermera a buscarme, me llevo a una salita donde el medico me esperaba...

(Carlos con lagrimas en los ojos, y temiendose lo peor le cogio las manos a María, ella continuó...)

- Me diagnostico un tumor cerebral, y que no hay nada que hacer...y lo primero en que pensé fue en ti, me dijo que me quedaba un mes de vida, lo mucho dos... y que intentara aprovechar al maximo porque ya nada se podía hacer, salí de alli llorando...solo tengo 25 años, y voy a morir, siempre había pensado en el momento de mi muerte, y nunca lo había imaginado así, siempre pense que sería cuando fuese anciana, tal vez durmiendo, pero siempre llevandome a mi tumba tu ultima sonrisa, tu ultimo te quiero, la ultima sonrisa de nuestros nietos, y el ultimo orgullo de nuestros hijos, pero nada de eso sería asi... me acuerdo cuando empeze a tener nauseas y mareos, y la primera angustia fue...¿me habré quedado embarazada? ojala fuese eso...pero no. Las cosas nunca salen como uno quiere.

(Carlos rompió a llorar...la abrazó, y secó sus lagrimas, y la cubrió de besos como si la vida le fuese en ello...)

-María...¿no pensabas decirmelo?
-No, no pensaba hacerlo, no quería verte sufrir, no quería que me miraras como lo haces ahora, Carlos...eres lo más bonito tengo alrededor, lo mejor que me ha pasado,y solo quiero que seas feliz, no quiero que mi ultimo mes contigo, sea viendote sufrir...
-(llorando) María te amo, y cuando empezé a amarte, me juré que lo haría siempre, y que siempre estaría contigo, y ahora también, no me pidas que no sufra porque no es divertido asimilar esto, y puedo imaginar todo lo que tu estas sufriendo, pero te vas a ir de mi vida, y no puedes pretender que no sufra, entiendelo...
-lo entiendo, y también entiendo, que no quieras pasar este mes conmigo...que prefieras dejar todo esto aqui.
-¿¿¿Estas loca??? no vuelvas a decir eso, porque siempre estaré contigo, siempre, solo he hecho una cosa bien en la vida, y ha sido amarte, el día que empeze a amarte, empeze a amarte para siempre, eres mi vida María, y hasta ahora si tu ries yo rio, si te caes, yo caigo, si tu saltas yo salto, si te pinchan yo sangro, y si te mueres..yo muero, no me pidas que no este contigo, porque será en lo unico que no te complacere, te amo, ¿ Me oyes? te amo, siempre estare contigo, siempre contigo.
-Gracias Carlos, te amo, pero prometeme una cosa.
-Dime
-Dejame que seque tus lagrimas, y tu seca las mias, y prometeme que no volveremos a llorar hasta que llegue el día de muerte, prometeme que aprovecharemos cada día, como si fuera el ultimo, prometeme que este mes será el más bonito de todos los que hemos pasado.
-Te lo prometo, te quiero
-te quiero

( y sellaron su pacto, con un largo beso, y juntos se fueron abrazados, sonrientes, pensando en la suerte que tenian de tenerse, porque cuando ocurre algo así no puedes cambiarlo, pero la reaccion depende mucho de a quien tengas al lado en ese momento, y ahora ambos sabian que la espera sería más facil, porque juntos, todo es más facil...)

por primera vez

Que no hay nada mejor que despertar sin preocuparme de que ya no estas, porque cada vez estoy mas segura de que hice lo correcto, cada vez estoy mas contenta de haberte mostrado el camino de vuelta... el camino que te alejaba de mi cada día un poquito más, y ahora siento que estas lejos, muy lejos, y ahora por primera vez en mucho tiempo, sonrio de verdad, ahora por primera vez en mucho tiempo, dejas de estar en mi lista de prioridades, y por primera vez aprecio el aire, mi vida, el otoño y la brisa del mar, y por primera vez empiezo a apreciarme a mi misma, por primera vez quiero que esto siga asi mucho tiempo...

domingo, 26 de octubre de 2008

se me olvido

Hoy se me olvido porque sigo aqui, hoy olvidé el motivo de mi lucha, tal vez porque hace unos días deje de encontrarle sentido, tal vez porque hace unos días deje de creer en mis sueños, tal vez porque deje de confiar en mi instinto, tal vez porque dejer de creer que si me esforzaba lo conseguiría, tal vez porque empezé a pensar que luchar no servía de nada, que es más facil dejarse llevar, tal vez porque empezé a darme cuenta de que da igual cuanto luche, o como sea, nunca nadie me lo reconocera, nadie me apreciara por lo que soy, nadie sera capaz de ver más alla de la apariencia que me vuelve...Puede ser por todo eso y mucho más, el caso es que llegado a este punto, ya no quiero ni saber cual era mi lucha, ya da igual, porque la vida me ha ganado la partida y ya me da igual, porque ya me cansé de fingir que todo va bien...

el alma

Alguien me dijo una vez, que no existe el alma, que solo somos materia, hoy sé que se equivocó, porque todos queremos, sufrimos, todos nos levantamos un día con ganas de comernos el mundo, otro con ganas de cambiarlo, y otro con ganas de dejarlo para siempre...y en esas y muchas más funciones, toma partida el alma, porque todas estas cosas, son las que nos recuerdan cada día que seguimos vivos...

jueves, 23 de octubre de 2008

volvere a ser yo

Y ahora si, volveré a ser yo, volveré a reir hasta que me duelan la mandibula, y volveré a soñar despierta como siempre lo he hecho, y volveré a creer en mi, en mí y en mis compañeros de vida, volveré a hablar con Dios, y volveré a decirle que creo en él, pero que hay cosas que deberian ser cambiadas, y volveré a luchar cada día por lo que creo, volveré a dejarme la piel por un sueño tras otro, volveré a disfrutar con mis amigos cada día, volveré a transmitir en cada abrazo todo mi amor por cada persona, ahora volveré a ser yo, nunca tendría que haber dejado de serlo.

lunes, 20 de octubre de 2008

Ahora lo he comprendido


Y al respirar sentí que todo había acabado, por fin perdería de vista esta angustia que arrastraba desde hace meses, y al respirar y sentirme aliviado, pensé en ti, en tus bonitos ojos verdes y tu amplia sonrisa, cuanto te había echado de menos, cuanto necesitaba verte, y me jure que a partir de ese momento tu serías mi unica prioridad, porque hacerte feliz es la mision más bonita que Dios podría haberme encomendando...
Ahora lo he comprendido...

domingo, 12 de octubre de 2008

Tan especial

Nadie entiende lo que siento, y francamente, no les culpo, esto es de locos, nadie con un poquito de sentido común habría llegado tan lejos.

O mas bien, nadie te habría aguantado tanto.

Es extrano imaginarte en otro punto de la ciudad, y yo aqui, tu con tu vida, y yo con la mia, vidas diferentes, polos totalmente opuestos, pero sin embargo,unidos por esa fuerza que no sabemos explicar.

Algo nos une, pero no sabemos ponerle nombre, ¿amor? estaria bien, pero nunca pasamos del intento,y en el fondo de tu alma, sabes que es por ti, tienes miedo. Deberias empzar a preguntarte de qué.

Ha pasado mucho tiempo desde que nos conocemos, muchas sonrisas...muchas lagrimas, a veces creo que esto debe terminar, pero algo me empuja a no hacerlo.

El martes, hará un año, que todo esto pudo cambiar para mejor, pero el miedo salió en tu persona, y asi estamos.

Cuantas veces he oido, lo especial que soy para ti, sabes que nunca te creo, porque lo dices muy rapido, pero te falta valor para demostrarmelo.

Hay ocasiones que me has hecho daño, y no te guardo rencor por ninguna, ni si quiera por la ultima, y esa fué peor, porque tu mismo te diste cuenta, no soportaste ver que me habias hecho daño, como tantas otras veces, y te faltó el valor para enfrentarte a lo que habías hecho, y huiste.

No se si soy especial para ti o no, yo no te creo, a si que solo tu sabes lo que sientes realmente.

Tu si eres especial para mi, más de lo que alguna vez llegué a imaginar, tan especial, que aunque nunca estemos juntos, que probablemente nunca lo estemos, siempre te llevare dentro, en una parte de mi. Muy dentro.


Tan especial, que este y tantos otros textos en tu nombre, se me quedan cortos, y me faltan las palabras para explicar esta historia. Nuestra historia.


domingo, 5 de octubre de 2008

Se feliz

Solo recuerdo, que me desperté temprano con la brisa del mar rozando mi cara, a mi lado estabas tú, parecías un angel dormido, sonreí y te dí el que sería el ultimo beso, aunque no lo sabía, de haberlo sabido, te habría dicho te quiero por ultima vez, pero no lo hice...

Baje a la playa, y comenzé a caminar por la arena, con mis pies descalzos, y las olas de mar rompiendose junto a mis dedos, entonces creí oir, la risa de nuestra niña, de nuestra hija, llevaba dos años sin oirla reir desde que desapareció, pensé que eran imaginaciones mias y continué mi camino, pero me equivocaba, porque al poco tiempo volví a oir la risa, y a nuestra pequeña hija llamandome..

-Mamá, Mamá...


Miré al horizonte y la vislumbre en el mar, ¡¡Mi hija!! mi pequeña Lucia... y sin pensarmelo dos veces, me metí en el mar, nadé y nadé, pero a la niña cada vez la veía más lejos, hasta que de prontó dejé de verla, y al mirar atrás ya no podía ver ni la orilla de la playa, y así ahogada en mi propio llanto y en el agua del mar, la muerte llamó a mi puerta.


Siento haberte dejado solo, no fue mi intención, pero al menos ahora sé que mi muerte no fue en vano, porque cuando encontrasteis mi cuerpo, en la arena arrastrado por la corriente, pudiste ver que no estaba sola, que el cuerpo de Lucia estaba junto a mi. Al menos ahora sabias que Lucia estaba muerta, y ya no tendrías que vivir con esa incertidumbre.


Se que fueron momentos duros, en los que dudaste de mí y de mi integridad como madre, pero no te culpo, yo habría hecho lo mismo, cuando la policia descubrió en la autopsia que yo llevaba muerta 48 horas y Lucía según dicen parecía estar muerta desde practicamente el día que desapareció, te diste cuenta, que yo no la había matado, porque ese día estuvimos juntos, y los siguientes, y los siguientes, no podría haber tenido oportunidad de hacerlo, pero aun así no entendias porque aparecimos en el mismo lugar, las dos muertas en el mar.

Por eso, he entrado en tu sueño de esta noche, para contartelo todo, para que te liberes de esta carga y seas feliz, estamos juntas en el cielo, esto es muy diferente a la tierra, los angeles que gobiernan aqui, no quieren contarme como murió Lucia, asique no se como murió , pero al menos puedes saber como lo hice yo, al menos puedes saber que aqui estamos bien, cuidando de ti, Lucía te manda muchos besos, y dice que puedes regalar todos sus jugetes a quien quieras, menos la muñeca que le compramos por Navidad, ya sabes cuanto le gustaba, dice que la guardes, y que cuando te sientas solo, la abrazes y será como si nos estuvieras abrazando a nosotras.

Desde aqui te cuidaremos, para que seas siempre feliz, no nos olvides nunca, pero rehaz tu vida, vuelve a enamorarte, y se feliz, sobre todo procura ser feliz, porque de ese modo, nos estaras haciendo felices a las dos.

Te queremos Daniel.

domingo, 28 de septiembre de 2008

Despedida

Ya no quiero cuentos, esta historia ya me da igual, fuiste muy importante en su día, y aun hoy me da vértigo recordarte, pero se acabó, y mira que yo ya lo sabía, a mi algo me decía que en el futuro serías un error, pero eras un error que estaba deseando cometer, y así fue, el tiempo lo demostró, y si hubiera seguido, esto habria acabado siendo un tremendisimo error.

Aguanté lo inaguantable, y sufri más de lo debido, y cada día me consumia por dentro un poco más, cada día un poco más, pero se acabó, el fin de esta historía se ha retrasado demasiado, pero por fin ha llegado, por fin me he dado cuenta, que no merecia la pena sufrir tanto por ti.

Asi que, llegada la hora, hoy te digo adios, digo adios a una época demasiado larga, y cuando miré atras, todos los recuerdos, seguiran estando ahi, pero al menos, solo eso, recuerdos de algo que acabo...


Hoy empiezo de nuevo

domingo, 21 de septiembre de 2008

pensar, sentir..

Hace algun tiempo, me hice esta pregunta...

¿Por que me resulta tan dificil decidir que hacer en un momento determinado?


Y es que todo es tan dificil, pienso una cosa y siento otra, ¿como se pone orden entonces? ¿Que es más importante lo que pensamos o lo que sentimos? Si hago caso a lo que pienso, creo que estoy haciendo lo correcto, pero entonces es como si faltara algo, siento que estoy haciendo algo que no me gusta, y todo se convierte en algo gris y rutinario, por el contrario si hago caso a lo que siento soy feliz durante los primeros momentos, luego empiezo a sentir que carece de lógica lo que hago, que dejarse guiar por los sentimientos es algo estúpido, infantil, inmaduro...

Entonces seguí pensando, que eligiera lo que eligiera, ambos caminos me llevarían al fracaso, entonces...¿que hacer? ¿esperar a que llege un pensamiento igual al sentimiento? ¿Podra pasar eso algun día?

Eso significaría encontrarle sentido a mi vida, por una vez en la vida, pero algo me dice que todo esto solo son sueños, propios de la desesperacion, y que siempre tendré batallas a diario en las que piense y sienta diferente, y en las que si todo sigue como ahora, la meta del camino resultara un fracaso...

¿Que hago entonces?


¿Morir es solucion? no lo se, podría pensar en morir, pero no siento que quiera morir, ( al menos hasta ahora) otra vez igual, si muero ...¿Seria verdad que me perderia esas cosas maravillosas de las que la gente habla? y si no muero...¿Mi vida seria siendo tan penosa como hasta ahora?


¿Entonces que, morir para siempre, o dejarme morir en vida día a día?

viernes, 19 de septiembre de 2008

espiral

El mundo es una espiral de hipocresia y falsedad, la gente pone buenas palabras en su boca que en realidad no piensa, todo iria mejor si la gente fuese menos falsa y no hiciera que los demas, creamos en falsas esperanzas...

Cuando al final, los tópicos existen, y la mayoria de la gente se mueve por ellos, no importa como seas, al final eso parece ser que es secundario para muchos...

y al final el daño es el mismo, siempre el mismo, siempre sufrir, siempre.



Sufrir, sufrir, y sufrir.

Ya lo tengo bien aprendido, es lo unico que parece que la vida me depara

sábado, 30 de agosto de 2008

ya no quiero volar para ti

Mis alas ya no quieren volar, se han cansado de subir al cielo, y luego bajar estrepitosamente, mis alas ya no quieren volar, porque mi alma se ha cansado de luchar por algo que no merece la pena




Me quitare estas alas, para no ponermelas nunca mas, al menos no para ti

viernes, 29 de agosto de 2008

despedida

Es dificil explicar, lo que sentí al verle marchar, se que tendría que haberme alegrado, al fin de cuentas, se iba para volver transformado en un grandisimo profresional, se iba para hacer lo que le gusta, lo que le apasiona, pero aunque suene egoista, no podía, porque dentro de mi empeze a sentir, que estaba perdiendo algo, y cuando ya no podía verle por la lejania del tren, una lagrima se deslizo sobre mi rostro...

Lo que yo no sabía, era que el se pasaría las horas de viaje llorando, y que volvería a los dos años a por mi, para llevarme consigo, se negaba a pensar que dentro de dos años sería demasiado tarde.

sábado, 23 de agosto de 2008

mi vida

No suelo hacer estas cosas, pero despues de una vida de excesos,creo que ha llegado la hora de mirar atras, y rendir cuentas sobre mi vida, ha llegado la hora de dar explicacion a las cosas que hice en su momento.

No es facil hacer esto, mirar atras, es recordar mi pasado, y recordar mi pasado duele, no fui la persona que todos pensais, no fui la persona que habeis conocido estos años, porque antes de conoceros a todos vosotros, la vida me puso en una encrucijada, en la que me vi obligada a hacer cosas que nunca crei que haria.

Yo tenía dieciseis años cuando mi madre murió, me quede en la más absoluta de las soledades, ya que mi padre nos abandonó poco antes de que yo naciera, si esto pasare ahora, los servicios sociales se echarian encima y habría acabado en una casa de acogida, pero en aquella epoca, esas cosas no existian, y la gente tenía demasiados problemas como para preocuparse de los de otra persona, a la mañana siguiente de su muerte decidí salir a la calle a buscar trabajo, eran tiempos dificiles, la gente era pobre, la comida escaseaba, y la mayoría de negocios a los qué entre a pedir trabajo, eran negocios familiares, gente que tenía a sus hijos alli trabajando porque tampoco tenían dinero para pagar un sueldo a otra persona, ni para que los hijos pudieran estudiar.

Me pase tres días seguidos igual, el tercer día entre a una taberna a pedir trabajo, ya sin niguna esperanza, el dueño me dijo que allí no tenia trabajo, pero que en su casa sí, que su madre estaba muy enferma y necesitaba de alguien que la cuidase, me dijo que me pagaría diez mil pesetas, y que tendría que quedarme alli todo el día,a dormir tambien, no era mucho, pero me daba para ir tirando, y en esos momentos no me encontraba en condiciones de rechazar nada.

Cuando el dueño cerró la taberna fuimos hacia su casa, quisé pasar a por mis cosas a casa, pero insistió mucho en que no, que ya iría el a buscar mis cosas mañana, asi que me callé, no era plan de cabrearle el primer día, cuando llegamos cruzé la puerta y mientras el cerraba le pregunté que en que habitacion estaba su madre, para ir a verla, el cerró con llave y me dijo que no había ninguna madre, se avalanzó sobre mi, y me violó.

No quiero dar detalles de aquella primera vez, es demasiado doloroso y no os gustaría oirlo, después me encerró en una habitación y alli permanecí, en esa casa durante dos meses...mientras el abusaba de mi cada noche, siempre temía la hora de su regreso, porque con su regreso, regresaba el infierno, una noche después de abusar de mi en el salón, se quedo dormido, yo no dejaba de llorar, no aguantaba más aquella angustia, y rota de irá por el daño que me había hecho cogí un cuchillo y le maté.

No me siento orgullosa de lo que hice, ahora con conseguir salir y denunciarle habría bastado, pero aquellos eran tiempos dificiles, e injustos, en los que la policia dejaba que pasaran atrocidades delante de sus ojos por un puñado de billetes, no podía aguantar más aquella situación y estallé, se que no esta bien lo que hice, y aunque el fue una mala persona,la culp su muerte la llevaría conmigo el resto de mi vida.

Me lavé las manos, y llorando salí de aquella casa, no se cuanto tiempo estuve deambulando por las calles, se que fueron días, pero no podría decir exactamente cuantos, hasta que un día, en una fría mañana de invierno, encontre a mi angel, vuestro padre.

Yo caminaba por una calle, mi aspecto era desolador, y al mirarle pudo ver mi mirada perdida entre tinieblas, mi mirada llena de dolor, de rabía y de culpa, se paró junto a mi, y me abrazó, yo quise soltarme, ya no me fiaba de nadie, pero el me arrastró hasta una cafetería, y allí me sentó, pensé que si era alguien despiadado como el dueño de la taberna, alli no podría hacerme daño, ya que esa cafeteria estaba llena de gente, me pidió un café y una magdalena, y espero, solo espero, espero durante horas, yo no sabía que hacer, y cuando encontré el valor suficiente, hablé, no se porque pero me inspiro tranquilidad, y pensé que contar mi historia me ayudaría, al menos a compartir con alguien aquellos sentimientos.Le conté toda la historia, al acabar me dijo que dejara de llorar, y que no me sintiera culpable, que no había tenido otra salida,vuestro padre me acogió en su casa, pasé un mes llena de angustia, pero el siempre supo, como hacerme olvidar, y sin saber como nos enamoramos.

Un día ibamos por la calle al mercado, y me encontré de frente, al hombre de la taberna, imaginad como me quedé, tras mi reacción, vuestro padre comprendió que ese era el hombre que tanto daño me había hecho, y al que yo creí haber matado, estaba temblando, por un momento pense que me iba a coger del brazo y a llevarme otra vez a su casa, solo se levanto la camiseta y nos enseño la herida de la puñalada, me dijo queun vecino le llevo hospital, y que declaró que habían sido unos ladrones, nunca olvidare a dureza de sus palabras..."llevo buscandote desde aquel día y ahora te he encontrado, te juro que te matare, a ti y a tu noviecito..." y sin más se fue.No podía dejar de llorar, y una vez más vuestro padre tomó las riendas de la situación, pasamos por la iglesia más cercana y nos casamos, después huimos del país, y nos fuimos a Londres, por eso la boda, yo era menor de edad, y no podía salir del pais acompañado de vuestro padre, sin una autorizacion de mis padres, y yo no tenía padres, asique pensamos que casarnos era la mejor solución, convencimos al cura para que pasara por alto que yo era menor de edad, nunca le estaré lo sufientemente agradecida, porque gracias a el, nos pudimos marchar.

En Londres comenzamos una nueva vida, siempre tuve el miedo en el cuerpo de que cualquier día, apareciese Paco(el hombre dela taberna) pero gracias a vuestro padré consegui superarlo, y os tuvimos a vosotros, vosotros y vuestro padre, sois lo mejor que me ha pasado en la vida,lo mejor.Ahora a mis ochenta años, he creido necesario escribir esto, para que conozcais mi verdadera historia, os quiero

miércoles, 20 de agosto de 2008

soñar contigo

Anoche soñé contigo, era tan bonito como los anteriores, ultimamente solo duermo para soñar contigo, porque soñar contigo es la única manera de tenerte, es la única manera de decirte te quiero sin que nada me lo impida, es la única manera de sentarme hablar contigo sin que me tiemble todo el cuerpo, porque en el sueño eres mio, no tengo porque tener miedo, soñar contigo es la única manera de que cada sonrisa tuya sea parte de mi, soñar contigo es la única manera que tengo para seguir viviendo.

Soñar contigo me hace más fuerte, hace que crea en mi, hace que tenga esperanzas si miro hacia el futuro.

Cuando duermo, me encantaria no despertar en cien años, al menos tendria toda una vida por delante para estar contigo.

Lo malo de dormir y soñar contigo, es que al despertar el sueño se acaba, y ya no tengo tus palabras, ni tus sonrisas, ni tus miradas, ni tus caricias, ni tus besos, al despertar todo eso pertenece a otra.

martes, 19 de agosto de 2008

Me marcho

--No, no quiero más explicaciones, ni historias que te justifiquen, esta vez no me hables de un futuro que puede ser mejor, evitando hablar de un presente en el que te has equivocado, no, esta vez no te lo aguanto, esta vez me quedo con un pasado que fue bonito aunque pudo haber sido mejor, porque si hubieras dado el 100% de ti, todo habría sido mejor, pero al menos fue bonito, asi que me quedo con eso, y me marcho, me marcho para no volver, te ahorro la explicacion, te ahorro dos semanas de lloriquearme y te ahorro tener que volver a decidir entre seguir asi o volver a equivocarte y asi de paso me ahorro yo tambien más sufrimiento.

--* ¡No me hagas esto! ¡Ahroa no! ¡No sabes cuanto te quiero! perdoname por favor, esta vez será diferente, juro que no volvere hacerte sufrir, te juro que cambiaré, por favor.. ¡te quiero!

--No jures algo que no vas a poder cumplir, te he dado varias oportunidades, las has desaprovechado, haberlo pensado antes, estoy harta de sufrir a tu lado, y hoy estoy decidida a dejarlo todo atras, hoy no volveré a caer, hoy se acaba todo,
( y al cerrar la puerta, aun pudo oirle...)

--*¡NO! ¡No te vayas! ¡te quieroo!

domingo, 17 de agosto de 2008

Luchar o dejarse morir

A veces me pregunto si merece la pena vivir, si merece la pena vivir en un mundo que no te gusta, un mundo tan injusto, en el que el bueno siempre se lleva la peor parte, un mundo donde reina la hipocresia, la envidia, la maldad...

un mundo en el que nadie sabe de quien fiarse, porque hasta la persona más integra puede volverse un ser despiadado en un abrir y cerrar de ojos...

entonces me acuerdo de la persona que me dijo, que en esta vida solo somos supervivientes, personas que luchan cada día para seguir viviendo, que nos aferramos a la vida aunque cada día que pasa es peor que el anterior, pero seguimos luchando...

antes me preguntaba el por que, porque seguimos luchando por algo que solo nos hace sufrir....

pero entonces me vienen a la memoria los momentos buenos que nos da la vida, las personas que han pasado por nuestra vida y nos han marcado para siempre, las personas que nos rodean, las personas a las que queremos, entonces recuerdo el infinito amor que el ser humano es capaz de transmitir en un abrazo...

entonces me doy cuenta de que la vida es lo mas valioso y seguro que tenemos, y que somos supervivientes porque luchamos por todos esos momentos y personas que nos hacen aferrarnos a la vida y sacar fuerzas de donde no las hay...

entonces me grabo en la piel, que en la vida o sigues luchando para seguir viviendo y ser feliz, y aprovechar cada minuto de esta vida, o dejas de luchar... y la propia vida te gana la partida, y es entonces cuando te transformas en alguien ruin y miserable...acabando al borde de la muerte...

la vida nos presenta esta eleccion cada día, en cada eleccion de nuestra vida, puedes luchar y vivir o dejarte morir en vida...

yo...seguire luchando.

Te encontre

He encontrado una sonrisa, que me hace sonreir, he encontrado una mirada que me inspira mucha paz, he encontrado una voz que me envuelve cada día mas, he encontrado una persona, que me hace soñar, soñar con que todo es posible, he encontrado una persona que me esta enseñando que si quiero puedo bailar con la felicidad

viernes, 8 de agosto de 2008

Silencio

Desde hace más de cinco años, todos los días a las seis de la tarde, hago el mismo ritual, me quedo callada, en silencio, durante diez largos minutos. Diez minutos en los que la palabra silencio pierde todo su significado, porque sin apenas darme cuenta empiezo a oir el motor de los coches, la televisión que alguien dejo encendida en el salón, las risas de los niños jugando en la calle, las voces de alarma de una madre, que advierte a su hijo de que viene un coche por la carretera, siempre igual, y me gusta, me gusta oir sonidos que me atrapan y durante un rato me absorben de mi realidad.

Hasta que un día todo fue diferente.

A las seis de la tarde, como cada día, me quede en el más absoluto de los silencios, pero ese día no se oía nada, no habían coches, nadie veía la televisión, los niños no jugaban en la calle por lo conscuente tampoco había madres alarmadas por el coche que venía, aquello no era normal, no se oia nada de nada,
me angustié, decidí que dar una vuelta sería lo mejor, y me soprendí al no hallar a nadie en casa, asi que dejé una nota y salí, y el panorama que me esperaba no era mucho mejor, más bien desolador.

En las calles no había nadie, no pasaban coches, no habían niños jugando, no pasaban adolescentes insoportables con el ruido ensordecedor de sus motos, tampoco había ningun animal suelto, ni ancianos paseando contandoles batallatitas de sus nietos, no había nada, solo el paisaje y yo.

Estaba sola, aquello cada vez me gustaba menos,
asi que decidí volver a casa con la esperanza de que hubiese llegao alguien, pero allí tampoco había nadie, angustiada opté por llamar a la única persona capaz de hacer que olvidara todo, entonces me percaté de que los telefonos tampoco funcionaban, ni la televisión, ni los interruptores...

Me asusté tanto que salí corriendo de casa otra vez, corrí y corrí como si la vida me fuese en ello, hasta que poco a poco mis piernas empezaron a fallar, y de pronto me caí, caía, caía y caía, parecía que el suelo nunca llegaba...hasta que de pronto caí de golpe sobre el suelo, abrí los ojos y me asusté, a que aquello no era mi ciudad, bueno para ser más exactos no creo que fuese ninguna ciudad que pudiese estar habitada por seres humanos...

miércoles, 6 de agosto de 2008

no era nadie

Ayer le ví y no sabes con que tristeza le miré al saludarlo, no te puedes imaginar la lastima que transmite verle así, ¿ Y sabes una cosa? ni si quiera tuvo el valor de decir nada, solo bajo la cabeza y se marchó, y cuando creyó que ya no le veía le ví burlarse con sus amigotes de todo aquel que pasaba por la acera.Cuando de pronto uno de sus amigos le preguntó.

-¿Oye tu y esa que te ha saludado quien es?

Y con una frialdad que me asombró, se apresuro a contestar

-Oh! Nadie! esa no era nadie importante, solo nos conocemos de vista del barrio.

Y aunque no debí hacerlo, porque ya deberia estar acostumbrada me asombré, no esperaba oír de su boca que solo nos conocemos de vista...cuando a fin de cuentas somos hermanos, aunque a él un día después de dejarnos a todos en la ruina por sus vicios, después de las continuas visitas a la carcel, despues de todo el apoyo que le dimos, a el le pareciera poco, y al salir de la carcel se olvidó de todos nosotros, se olvido de su familia, para seguir con la vida que el había elegido, aunque ya había comprobado que no era la mas adecuada.

No quería seguir presenciando aquel espectaculo, asi que me di la vuelta y me fui por donde había venido, aunque de manera muy distinta ahora mi rostro estaba cubierto de lagrimas que no podía dejar de brotar.

martes, 5 de agosto de 2008

todo es un lio

Todo es un lío, un autentico lío, tengo un grandísimo embrollo en mi cabeza que ni yo misma entiendo, no puedo recordar como comenzó, no hace demasiado tiempo, pero han pasado tantas cosas desde entonces…que me resulta imposible recordar el momento justo en el que algo dentro de mi hizo PUM y mi cabeza y mi corazón estallaron, pero si sé que este embrollo se ha ido creando poco a poco a base de pensar en ti.

Nunca pensé que esto me pasaría a mi, nunca creí que llegaría a importarme tanto una persona, cuando te conocí quise creer que ibas a ser una persona más que camina por el mundo sin dejar huella en mi, me lo repetí cientos de veces intentando convencerme porque algo me decía que nada volvería a ser como antes después de haberte conocido.

Y así fue, todo cambió y yo me había equivocado en mi razonamiento, porque al contrario de lo que yo quise creer, tú comenzaste a ser una persona muy importante para mí, más de lo que nunca habría llegado a imaginar.

Comencé a conocerte, y cuanto más te conocía más empezabas a importarme, nunca había conocido a nadie así, capaz de hacerme ver el mundo a través de su mirada, sin ni si quiera intentarlo, y era un mundo totalmente diferente al que yo había visto hasta entonces, contigo empecé a vivir como nunca antes lo había hecho, sin miedos, sin preocupaciones, sin excesos…empecé a ser tan feliz como nunca antes lo había sido, lo malo de ese mundo, es que a veces resultaba una utopía y había que volver a este mundo, en el que no se podía ser feliz al 100%, pero no importaba, porque siempre volvías conmigo y contigo todo era más fácil.

Pero nos perdimos entre tanta felicidad y nos acostumbramos a ella, así poco a poco fuimos cometiendo el error más grande de nuestras vidas, pensamos que con lo que sentíamos era suficiente, y no avanzamos nada más, y así poco a poco nos fuimos dejando escapar, un contrato de palabras al aire habría bastado pero estábamos demasiado ocupados en nuestras propias vidas.

Ahora después de algún tiempo, los sentimientos no han cambiado, al contrario se han hecho más fuertes, pero como alguien dijo una vez, en la vida para ser felices dos personas con quererse no basta, hace falta mucho más.

Y eso te pasa a ti que entre tantas virtudes que tienes, tienes un gran defecto, el miedo, ese miedo que siempre te ha coaccionado, ese miedo que te hace pensar que nunca podrás hacerme feliz, que es mejor frenar lo que sentimos a soltarlo y actuar, ya que correrías el riesgo de no hacerme feliz, de hacerme sufrir, ese maldito miedo que te esta haciendo perder momentos maravillosos.

El miedo en el amor, es para los cobardes, y tú no eres ningún cobarde, ¿Por qué te comportas como tal? Por culpa de tu miedo estamos sufriendo los dos, dime que más hace falta para intentarlo, ¿nos queremos no? ¿Qué más quieres para empezar? Yo también he tenido miedo a que pueda salir mal y perder esto tan especial y bonito que tenemos ahora, pero he tirado el miedo a la basura y he decidido actuar, no voy a ser yo quien me ponga trabas para conseguir mi felicidad, ya solo faltas tú, libérate de tus cadenas y miedos.

martes, 29 de julio de 2008

Da igual

Da igual que no seas para mi, solo con hablar contigo ya soy feliz...me basta para estar en mi nube...


Siempre estaré contigo

Siempre estaré contigo... hasta que el mundo se cansé de la humanidad y deje de ser mundo, y si algún día todos te dan la espalda, da igual, yo seguiré estando contigo, y si la agonía de la muerte te llega antes que a mí, yo estaré contigo y después moriré y volveré a estar contigo...

¿Hacen falta mas palabras para explicarte que siempre estare contigo?

Ven a buscarme

Si lo deseas puedes venir a buscarme, estoy en mi propio mundo, pero no temas, será dificil que te pierdas, he dejado señales en el camino para ti, allí me encontrarás con cientos de sonrisas, de miradas,de besos... todos esperandote en una cajita infinita que solo se abrirá cuando vengas a buscarme.

jueves, 24 de julio de 2008

El tiempo lo aclara todo

Siempre pensé que contigo tocaría el cielo, ahora he aprendido a tocar el cielo en cada uno de mis actos.


Gracias por no quererme, Gracias por despreciarme como mujer, porque gracias a que me has hecho vivir en un segundo plano en tu vida, te he conocido realmente, y he aprendido que no eres como yo creía, que como hombre no vales nada...

Gracias a ti, he aprendido que a veces nos enamoramos de un espejismo no de la persona que tenemos delante.

lunes, 21 de julio de 2008

...

¿Que pasa si te digo que me estoy volviendo loca? Que ahora necesito que me hables a cada instante, que ahora necesito verte más que nunca, que te empiezo a echar de menos cuando no estás...Que ahora más que nunca necesito empezar a ver el mundo a través de tu mirada...porque empiezo a comprender que junto a ti cada momento es diferente...más especial, mas único. No sabes el poder que tienes para volverme loca... para hacer que tan solo en unos días te necesite como nunca...y esto solo acaba de empezar.

sábado, 19 de julio de 2008

Aquella historia

Eran dos personas
con mil cosas por hacer
dos mundos de ilusiones
unidos a la vez

El destino los unió
barajandoles las cartas
ellos las jugaron
sin saber muy bien que hacer

Nacieron sentimientos
que se unieron sin pensar
queriendo crear un mundo
para ese amor que nació

Pero llegó el día
que vieron las cartas barajadas
nadie sabe si fué el destino
o uno de los dos

Solo se barajaron y jugaron
cada as por un lado
cada vida por un camino
cada sueño por un lado

La vida les unió
la vida les separó
nadie saber por qué
pero así ocurrió

Desde entonces
cada vida cogió su camino
pero nunca olvidaran
aquella gran historia
su gran historia de amor

miércoles, 16 de julio de 2008

Reencuentro

Nunca olvidaré su mirada al reencontrarnos, en ese momento supe que habia vuelto a mi buscando comprensión, buscando un sitio donde aun pudiera sentirse vivo.

Cuando clavó sus ojos en mi, pudo advertir que ya no era el mismo hombre que yo habia conocido, pude ver una mirada llena de odio y tristeza, la mirada de un hombre que se estaba dejando morir en vida,un hombre que ahora solo vivia de sus recuerdos.

No le hice preguntas, solo le besé, y por un momento creí observar una sonrisa de medio lado, tan solo una máscara del hombre que un día fué.

Se que no había vuelto por amor, Daniel nunca me habia amado y no comenzaria a amarme ahora, los dos sabiamos que en esta vida solo me tenía a mi,los dos sabiamos que yo le amaba, pero para mi era mas facil vivir con un hombre que al mirarme y besarme, solo maldecía no poder amarme como yo a él ya que su corazon pertenecia a otra...

Y para el vivir conmigo era su única solución,prefirió vivir con una mujer a la que le debía seguir viviendo a enfrentarse a la realidad y aceptar que su amada, había muerto muchos años atras...

Mil agujas

Anoche vi en mis sueños mil agujas clavadas en mi cabeza, una con otra, cruzadas entre si, cada una de un tamaño, cada una de un color, todas incrustadas en mis sesos con tornillos grandes y fuertes...

vi mil agujas clavadas en mis sesos... como mil problemas que no se resolver.

sábado, 12 de julio de 2008

a veces

A veces, solo a veces me acuerdo de cuardo estabas aqui, me acuerdo de la angusta y el miedo cuando oia la la llave en la puerta, me acuerdo de tu olor a alcohol, de tus gritos, y del estado de sumisión en el que me encontraba...

A veces me acuerdo del temblor de mi cuerpo cuando en tu cara se reflejaba el mal día que habías tenido, entonces me acuerdo de los moratones de mi piel que se cobraban tu mal humor, a veces me acuerdo de cuando venias con una sonrisa en la boca pidiendo perdón y amandome como nunca, en esos momentos la esperanza albergaba mi cuerpo de que esta vez pudiera ser diferente, pero al día siguiente todo volvía a la normalidad, y volvian los gritos,y el olor a alcohol y mi cuerpo volvia a estar dolorido...

A veces, me acuerdo del día que tuve valor y dije ¡¡BASTA!!


Entonces... una sonrisa invade mi cuerpo, entonces puedo sentir paz en mi interior...entonces...justo en ese momento...me alegro de haber tomado la decisión correcta...porque ahora que no te veo...ahora SOY FELIZ

martes, 8 de julio de 2008

en la noche

Cuando el sol se va y deja paso a la luna, cuando miro al horizonte y aprecio que el cielo se ha cubierto de un manto negro y espeso, cubierto de estrellas, y no puedo distinguir esa linea donde suelo decir que acaba el mar y comienza el cielo...

Es entonces, justo en ese momento,cuando brilla la magia en la noche y comienzan a suceder cosas maravillosas a la par que insólitas...eso que la gente llama casualidades...y solo unos pocos sabemos que es magia... la magia que esta cumpliendo su cometido en la noche... esa magia que solo unos pocos sabemos apreciar...

lunes, 9 de junio de 2008

¿Que es el amor?

Lucas-María...¿te puedo hacer una pregunta?
María-Claro, dime
Lucas-¿Que es el amor?¿Que es estar enamorado?
María-¿El amor? Bueno es un sentimiento muy, muy dificil de explicar, cuando te enamoras te das cuenta que todo lo que has aprendido hasta ese momento carece de sentido, porque nada de eso te va ayudar a conseguir a la persona de tu vida, o a que la cosa funcione. Cuando te enamoras todos tus deseos y necesidades pasan a un segundo plano...porque desde ese momento tu mayor prioridad es la otra persona, y conseguir poco a poco hacerla feliz, intentar cumplirle sus ilusiones, sus sueños, sus deseos, hacer que supere sus miedos y angustias, enamorarse es dar y recibir...pero sobre todo dar...dar sin pedir ni esperar nada a cambio, enamorarse es que tu estado de animo dependa de la otra persona, de que la veas, de que este bien, de que quiera estar contigo, de pasar tiempo junto a ella, de verla feliz y que eso te haga feliz a ti, porque si ella esta triste tu también, cuando encuentras a la persona adecuada, de la que te enamoras de verdad te das cuenta que ya no te hace falta buscar mas... que ya has encontrado a la persona con la que quieres pasar el resto de tu vida, hay veces que el amor no es correspondido...y duele...duele amar a alguien que no te ama, pero esto es asi...amar es arriesgar...arriesgar a que te digan un SI o un NO, pero hay que arriesgarse, porque si nunca te arriesgas nunca sabras si esa es la persona con la que pasaras momentos maravillosos... hasta el dia de tu muerte o la suya...lo que implicaria la muerte de tu alma...amar a veces es sufrir, por culpa de nuestros errores, pero somos humanos...y los errores se hicieron para aprender de ellos y no volver a cometerlos...amar también es sufrir cuando la vida te arrebata a la persona que mas quieres......pero amar...amar por encima de todo es vivir...mi querido Lucas... como dicen por ahi...procura amar mientras vivas ya que en el mundo no se ha encontrado nada mejor.

Lucas- Suena bien...pero nunca lo he vivido... y si te soy sincero...tengo miedo a no vivirlo nunca...

María- No te preocupes por eso...todo el mundo experimenta el amor alguna vez en la vida.

Lucas- Si tu lo dices... esperare con ansia a que llege mi momento...oye María...¿Y tu? ¿Has estado enamorada alguna vez?

María- ..Si, lo estuve y lo estoy.

Lucas-¿De verdad? ¿ Y que tal te va..? ¿ Eres feliz?

María- No, no lo soy... ya que amo a una persona...que ni si quiera sabe lo que es el amor.

Recuerdos...

No se que hago aqui, quien me diria a mi que iba a volver a esta casa...aunque solo sea por cinco minutos...no puedo entrar aqui...demasiados recuerdos que olvidar...

¿ y esto? ¿ Que sera? - se pregunto a si misma viendo una carta con su direccion...solo faltaba sellarla...

y no pudo evitar leerla...

esa carta decia asi...



Quiero convencerme de que puedo, de que tengo que intentarlo y lo conseguire, por ti por mi, para poder volver a estar bien, porque se que ya no aguantaria ni un solo dia mas en esta mierda de mundo si tu ya no estas conmigo... Pense que siempre te tendria y me acostumbre a ello, me olvide que al conseguirte tendria que seguir demostrandote todos los dias de que te queria, pense que no hacia falta demostrartelo que ya lo sabias, y por eso cometi el error mas grande de mi vida, a ti se te olvido lo mucho que me importabas y la falta que me hacias, y yo solito empuje nuestra relacion al vacio...al lugar donde van todas las relaciones que salen mal...a lugar de los recuerdos que se quieren olvidar...yo solito lo fastidie todo y yo solito me di cuenta de mi culpa, no sabes lo mucho que te sigo amando...tu no me crees y razones no te faltan...pero es verdad..yo no se vivir si no estas tu, necesito que estes conmigo para seguir.. mi vida, nuestra vida juntos, porque sin ti mi vida no es vida, solo un triste camino que recorrer hasta llegar hasta el fin, y aun no se como pero te lo demostrare, porque se que te quiero, que te amo, porque cuando estoy contigo se que tu tambien sientes lo mismo...porque tu boca dice que no, dice no te creo...no quiero intentarlo otra vez, pero no hay nada mas que mirarte a los ojos...siempre tuviste una mirada tan limpia capaz de transmitir tantas cosas, tantos sentimientos...la misma mirada que me cautivo cuando te vi, con ese brillo tan especial que siempre has tenido, la misma mirada que me demostro que me tenia que lanzar a decirte todo lo que sentia, la misma mirada que en el momento justo de declararme supe que me iba a corresponder, la misma que me decia tantos te quieros sin palabras...tantos te necesito...la misma que reflejaban impotencia cuando yo no queria ver mas alla, la misma que refleja una tristeza enorme cuando me dejaste... la misma mirada que ahora la mirarme reflejan tantas cosas...tus ojos ahora me dicen te quiero como antes...pero tambien reflejan tanto miedo y tanta angustia...pero creeme que te voy a demostrar que te amo...y volveremos a estar juntos y volveremos a estar bien...y no volvere a cometer el mismo error...ni ningun otro...porque ahora mas que nunca vivo por ti y para ti, porque eres la luz que ilumina mi camino y lo voy a demostrar,porque te amo...



Que equivocados estaban los dos...

La abrazó mientras secaba sus lagrimas, maldiciendo el motivo que la estaba haciendo llorar...ya no importaba nada mas, solo que ella dejase de llorar, a si mismo se preguntaba..


--* ¿ Que me esta pasando? ahora ella me importa tanto que soy incapaz de darme la vueltay marcharme, la verla llorar todo lo demas da igual, no importa quien es ella, no importa que me pase los dias metiendome con ella,disfrutando al ver como sufre con cada uno de mis importunencias, no importa si la odio, si la quiero... aunque para que engañarnos...claro que la quiero, sin quererlo se ha convertido en alguien tan importante para mi, que ya no se vivir si ella no esta conmigo, porque ahora puedo decir que ...es ella y ojala algun dia ella pueda decir... es el ojala pudiera besarte ahora mismo y que dejases de llorar, pero no puedo hacer nada...solo abrazarte y ayudarte, y seguir soñando con que algun dia te des cuenta lo importante que eres para mi...




Y una vez mas, la cobardia y el miedo triunfaron sobre los sentimientos... y una vez mas ella se fue agradecida por haberla escuchado..y por otro lado triste...pensando que nunca será tan importante para el como lo es el para ella, que nunca oira de su boca un estoy enamorado de ti, solo palabras de amigo...


Que equivocados estaban los dos...

Miedo

Te tengo tanto miedo que he perdido las fuerzas para luchar...las horas que paso contigo las paso temblando, sin hablar, por temor a tus gritos y humillaciones, deseando irme y no volver a verte nunca mas...son demasiados meses cohibida...sintiendo miedo a cada minuto y yo ya no puedo mas...

Poema inspirado en el 2 de mayo de 2008

En aquel mezquino día
me prometi solemnemente
no volver a verte

no volver a encontrarte
ni en mis sueños imposibles
ni en cualquier rincon de la ciudad

Y cual fue mi sopresa
al verte hoy de nuevo
tan frio, tan distante
tan indiferente como siempre

Y a pesar de todo
hoy al encontrarte
mi corazon dio un vuelco
un vuelco al verte y no tenerte

Y aun sintiendo todo esto
es mas triste pensar
que no sirve de nada
haberte vuelto a encontrar.

martes, 27 de mayo de 2008

A ti

A ti que me diste todo
a ti a quien debo tanto
a ti que me enseñaste
a aprender de mis errores

A ti quiero decirte
que te quiero
como a nadie

A ti quiero decirte,
que te espero cada día
perdida en mis silencios,
como espera un amigo
sin contar el tiempo perdido.

A ti quiero decirte
que aqui estaré...
hoy, mañana y siempre,
para lo que necesites
solo llamame
y ahi estaré.

porque si alguien
es digno de merecer,
las mejores cosas del mundo
eres tu...





te quiero



Lenika

domingo, 25 de mayo de 2008

Carta a mi misma

Hace no mucho tiempo un "amigo" me dijo:


...





Seguro que encuentras a alguien, que te haga feliz, te lo mereces, aunque sé que tu y yo algún día acabaremos juntos...algún día viviremos nuestro amor y sera precioso...





¿ Donde se ha quedado todo eso?


Supongo que en el aire, donde se guardan las palabras, junto con tantas te quieros y te necesito como me has dicho...






Se que tengo cientos de motivos para olvidarme de todo y seguir...y a veces lo intento...pero cuando "creo" que lo estoy consiguiendo vuelves otra vez...y me remueves todo y me pones mi mundo y mis ideas patas arriba...es entonces cuando nada de lo que pienso o creo tiene sentido...


es entonces...cuando me engaño a mi misma pensando que esta vez sera diferente...que las cosas siempre pueden cambiar...


y si tengo tan claros los motivos por los que pasar del tema...¿Por qué no lo hago?


ni yo misma lo se...



lo intento...pero no puedo...antes o después...fracaso en el intento...*





a veces desearía que vinieras y me dijeras que no que ya no vas a volver nunca mas...que aquí se acaba todo... aunk seria algo malo ...xlo menos se k cn ams o mens tiempo cnseguiria olvidarm d todo...xk tndria claro k tu ya no vndrias a recordarm historias pasadas y a cntarm cuentos...a cambiarm mi pkño mundo...pero hasta ahora tu siempre vuelves...siempre y ya no se xk...si es x ti x kien siempre acabamos igual...





y ya no se como no creerte...

Carta a alguien que se encuentra en alguna parte...

Esto ya no es lo que era, al menos no es lo que solía ser, era más fácil imaginármelo todo y lo sigue siendo ahora, ahora que me toca andar sola, ahora que ni siquiera sé que camino tomar porque ninguno me parece que me pueda llevar a algún sitio

Te extraño, necesito que estes aqui que vengas a darme tu mano, a darme al fuerza que me hace falta para continuar...no se continuar si tu no estas conmigo, por que no merece la pena luchar por nada mas...todo lo demas da igual...para que quiero seguir detras de un mundo que no me importa, detras de unas normas en las que no creo, una sociedad que no me gusta, tantas obligaciones con las que cumplir sin saber muy bien de que van...solo se que hay que hacerlas,y ni si quiera se porque tengo que hacerlas, para que quiero levantarme cada mañana con una sonrisa en la cara y salir a la calle si es lo que menos me apetece... si no tengo nada por lo que sonreir por que tengo que hacerlo...yo no lo se...¿lo sabes tu?Solo se que junto a ti todo es mejor...que da igual vivir en un mundo que no me gusta si estoy contigo, porque juntos podemos con todo, porque tu me das la fuerza y el valor que tanta falta me hacen para continuar, porque me das uno y cientos de motivos por los que luchar...porque me enseñas a ver la vida desde un punto de vista muy diferente al que todos quieren mostrarme...porque vivir contigo mias dias de felicidad...la alegria es doble...y vivir contigo los dias grisesse pasan antes...todos los problemas se van antes...estando contigo...todo parece mas pequeño...mas facil...

¿Y que hago ahora si no estas tu? Te busco y no te encuentro, ¿ Donde te escondes? Hay tantas cosas por hablar...tantas cosas que no entiendo...y solo tienes que venir...y aunque seria mi mayor felicidad no te pido que vengas para quedarte...ni para estar conmigo...pero ven solo necesito sentarme cinco minutos junto a ti...y hablar...y recordar...y aclarar...y ver que hay cosas que nunca cambiar y cosas que cambiaran para siempre, y cuando pasen los cinco minutos decidimos..y. vete si quieres...o igual sere yo la que me levante y se vaya...pero decidamos despues de haber hablado...no asi...total...no te pido mas de cinco minutos...o acaso prefieres irte asi sin saber si que habria pasado si lo hubieramos intentado...si hubieramos hablado...es muy triste vivir toda una vida pensando...y si...?

Ahora es el momento...y tu ya sabes donde estoy...asique ven... ven antes de queponga el cronometro en marcha y los minutos pasen antes de que hayas lllegado... y me vaya para siempre...sin darte la oportunidad de hablar...por ser demasiado tarde...

supuesta fragilidad...

Fragil, tan fragil que a veces pensaban que era de porcelana... tenian miedo a tocarla por si se hacia añicos ...y ella lo dejaba pensar así... que sí, que se haría añicos si la tocaban...siempre guardando en su interior, su razon de ser, su manera de sentir... a ella en si, por debajo de un túpido velo de fragilidad... era su manera de protegerse, pensaba que así nunca le harian daño...pero se equivocó...

Se equivocó al pensar así, nada salió como ella esperaba, su fragilidad en un principio provocaba respeto, un respeto hacia una persona que no conocían pero que pensaban que la mas mínima palabra fea le haría tanto daño que jamás volvería a lucir esa sonrisa tan bonita y peculiar que siempre llevaba consigo como marco de su debilidad...pero como culparles a ellos por esto...como culparles por no acercarse a entablar una conversación, una relación con una persona de su mismo entorno, como culparles solo a ellos si era ella la que siempre se había ocultado bajo su propia mascara inventada...pero las mascaras y los velos inventados no duran para siempre, y no todo el mundo se las cree, y por fin llego el día en que una persona decidió romper con toda esta farsa que había montado...


continuara

Anoche soñé contigo...

Anoche volví a soñar contigo...

No se dibujar tu cara. Ni ponerte un nombre. Pero eras  tu. Aparecías dándome esa fuerza que me hace tanta falta. Apareciste tu demostrándome que eras la persona que tanto esperaba. La persona capaz de hacerme escapar de aquí. La persona capaz de hacerme feliz...


¿Porque yo también tengo derecho a serlo no?

No se donde estás, o si aparecerás algún día. Sé que todo esto solo son sueños, fantasías que nunca se harán realidad. Pero estaría bien que solo fuera aunque sea un ápice de lo que me espera próximamente...


Pero esa clase de oportunidades a mi no me llegan ¿no?

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