sábado, 30 de agosto de 2008

ya no quiero volar para ti

Mis alas ya no quieren volar, se han cansado de subir al cielo, y luego bajar estrepitosamente, mis alas ya no quieren volar, porque mi alma se ha cansado de luchar por algo que no merece la pena




Me quitare estas alas, para no ponermelas nunca mas, al menos no para ti

viernes, 29 de agosto de 2008

despedida

Es dificil explicar, lo que sentí al verle marchar, se que tendría que haberme alegrado, al fin de cuentas, se iba para volver transformado en un grandisimo profresional, se iba para hacer lo que le gusta, lo que le apasiona, pero aunque suene egoista, no podía, porque dentro de mi empeze a sentir, que estaba perdiendo algo, y cuando ya no podía verle por la lejania del tren, una lagrima se deslizo sobre mi rostro...

Lo que yo no sabía, era que el se pasaría las horas de viaje llorando, y que volvería a los dos años a por mi, para llevarme consigo, se negaba a pensar que dentro de dos años sería demasiado tarde.

sábado, 23 de agosto de 2008

mi vida

No suelo hacer estas cosas, pero despues de una vida de excesos,creo que ha llegado la hora de mirar atras, y rendir cuentas sobre mi vida, ha llegado la hora de dar explicacion a las cosas que hice en su momento.

No es facil hacer esto, mirar atras, es recordar mi pasado, y recordar mi pasado duele, no fui la persona que todos pensais, no fui la persona que habeis conocido estos años, porque antes de conoceros a todos vosotros, la vida me puso en una encrucijada, en la que me vi obligada a hacer cosas que nunca crei que haria.

Yo tenía dieciseis años cuando mi madre murió, me quede en la más absoluta de las soledades, ya que mi padre nos abandonó poco antes de que yo naciera, si esto pasare ahora, los servicios sociales se echarian encima y habría acabado en una casa de acogida, pero en aquella epoca, esas cosas no existian, y la gente tenía demasiados problemas como para preocuparse de los de otra persona, a la mañana siguiente de su muerte decidí salir a la calle a buscar trabajo, eran tiempos dificiles, la gente era pobre, la comida escaseaba, y la mayoría de negocios a los qué entre a pedir trabajo, eran negocios familiares, gente que tenía a sus hijos alli trabajando porque tampoco tenían dinero para pagar un sueldo a otra persona, ni para que los hijos pudieran estudiar.

Me pase tres días seguidos igual, el tercer día entre a una taberna a pedir trabajo, ya sin niguna esperanza, el dueño me dijo que allí no tenia trabajo, pero que en su casa sí, que su madre estaba muy enferma y necesitaba de alguien que la cuidase, me dijo que me pagaría diez mil pesetas, y que tendría que quedarme alli todo el día,a dormir tambien, no era mucho, pero me daba para ir tirando, y en esos momentos no me encontraba en condiciones de rechazar nada.

Cuando el dueño cerró la taberna fuimos hacia su casa, quisé pasar a por mis cosas a casa, pero insistió mucho en que no, que ya iría el a buscar mis cosas mañana, asi que me callé, no era plan de cabrearle el primer día, cuando llegamos cruzé la puerta y mientras el cerraba le pregunté que en que habitacion estaba su madre, para ir a verla, el cerró con llave y me dijo que no había ninguna madre, se avalanzó sobre mi, y me violó.

No quiero dar detalles de aquella primera vez, es demasiado doloroso y no os gustaría oirlo, después me encerró en una habitación y alli permanecí, en esa casa durante dos meses...mientras el abusaba de mi cada noche, siempre temía la hora de su regreso, porque con su regreso, regresaba el infierno, una noche después de abusar de mi en el salón, se quedo dormido, yo no dejaba de llorar, no aguantaba más aquella angustia, y rota de irá por el daño que me había hecho cogí un cuchillo y le maté.

No me siento orgullosa de lo que hice, ahora con conseguir salir y denunciarle habría bastado, pero aquellos eran tiempos dificiles, e injustos, en los que la policia dejaba que pasaran atrocidades delante de sus ojos por un puñado de billetes, no podía aguantar más aquella situación y estallé, se que no esta bien lo que hice, y aunque el fue una mala persona,la culp su muerte la llevaría conmigo el resto de mi vida.

Me lavé las manos, y llorando salí de aquella casa, no se cuanto tiempo estuve deambulando por las calles, se que fueron días, pero no podría decir exactamente cuantos, hasta que un día, en una fría mañana de invierno, encontre a mi angel, vuestro padre.

Yo caminaba por una calle, mi aspecto era desolador, y al mirarle pudo ver mi mirada perdida entre tinieblas, mi mirada llena de dolor, de rabía y de culpa, se paró junto a mi, y me abrazó, yo quise soltarme, ya no me fiaba de nadie, pero el me arrastró hasta una cafetería, y allí me sentó, pensé que si era alguien despiadado como el dueño de la taberna, alli no podría hacerme daño, ya que esa cafeteria estaba llena de gente, me pidió un café y una magdalena, y espero, solo espero, espero durante horas, yo no sabía que hacer, y cuando encontré el valor suficiente, hablé, no se porque pero me inspiro tranquilidad, y pensé que contar mi historia me ayudaría, al menos a compartir con alguien aquellos sentimientos.Le conté toda la historia, al acabar me dijo que dejara de llorar, y que no me sintiera culpable, que no había tenido otra salida,vuestro padre me acogió en su casa, pasé un mes llena de angustia, pero el siempre supo, como hacerme olvidar, y sin saber como nos enamoramos.

Un día ibamos por la calle al mercado, y me encontré de frente, al hombre de la taberna, imaginad como me quedé, tras mi reacción, vuestro padre comprendió que ese era el hombre que tanto daño me había hecho, y al que yo creí haber matado, estaba temblando, por un momento pense que me iba a coger del brazo y a llevarme otra vez a su casa, solo se levanto la camiseta y nos enseño la herida de la puñalada, me dijo queun vecino le llevo hospital, y que declaró que habían sido unos ladrones, nunca olvidare a dureza de sus palabras..."llevo buscandote desde aquel día y ahora te he encontrado, te juro que te matare, a ti y a tu noviecito..." y sin más se fue.No podía dejar de llorar, y una vez más vuestro padre tomó las riendas de la situación, pasamos por la iglesia más cercana y nos casamos, después huimos del país, y nos fuimos a Londres, por eso la boda, yo era menor de edad, y no podía salir del pais acompañado de vuestro padre, sin una autorizacion de mis padres, y yo no tenía padres, asique pensamos que casarnos era la mejor solución, convencimos al cura para que pasara por alto que yo era menor de edad, nunca le estaré lo sufientemente agradecida, porque gracias a el, nos pudimos marchar.

En Londres comenzamos una nueva vida, siempre tuve el miedo en el cuerpo de que cualquier día, apareciese Paco(el hombre dela taberna) pero gracias a vuestro padré consegui superarlo, y os tuvimos a vosotros, vosotros y vuestro padre, sois lo mejor que me ha pasado en la vida,lo mejor.Ahora a mis ochenta años, he creido necesario escribir esto, para que conozcais mi verdadera historia, os quiero

miércoles, 20 de agosto de 2008

soñar contigo

Anoche soñé contigo, era tan bonito como los anteriores, ultimamente solo duermo para soñar contigo, porque soñar contigo es la única manera de tenerte, es la única manera de decirte te quiero sin que nada me lo impida, es la única manera de sentarme hablar contigo sin que me tiemble todo el cuerpo, porque en el sueño eres mio, no tengo porque tener miedo, soñar contigo es la única manera de que cada sonrisa tuya sea parte de mi, soñar contigo es la única manera que tengo para seguir viviendo.

Soñar contigo me hace más fuerte, hace que crea en mi, hace que tenga esperanzas si miro hacia el futuro.

Cuando duermo, me encantaria no despertar en cien años, al menos tendria toda una vida por delante para estar contigo.

Lo malo de dormir y soñar contigo, es que al despertar el sueño se acaba, y ya no tengo tus palabras, ni tus sonrisas, ni tus miradas, ni tus caricias, ni tus besos, al despertar todo eso pertenece a otra.

martes, 19 de agosto de 2008

Me marcho

--No, no quiero más explicaciones, ni historias que te justifiquen, esta vez no me hables de un futuro que puede ser mejor, evitando hablar de un presente en el que te has equivocado, no, esta vez no te lo aguanto, esta vez me quedo con un pasado que fue bonito aunque pudo haber sido mejor, porque si hubieras dado el 100% de ti, todo habría sido mejor, pero al menos fue bonito, asi que me quedo con eso, y me marcho, me marcho para no volver, te ahorro la explicacion, te ahorro dos semanas de lloriquearme y te ahorro tener que volver a decidir entre seguir asi o volver a equivocarte y asi de paso me ahorro yo tambien más sufrimiento.

--* ¡No me hagas esto! ¡Ahroa no! ¡No sabes cuanto te quiero! perdoname por favor, esta vez será diferente, juro que no volvere hacerte sufrir, te juro que cambiaré, por favor.. ¡te quiero!

--No jures algo que no vas a poder cumplir, te he dado varias oportunidades, las has desaprovechado, haberlo pensado antes, estoy harta de sufrir a tu lado, y hoy estoy decidida a dejarlo todo atras, hoy no volveré a caer, hoy se acaba todo,
( y al cerrar la puerta, aun pudo oirle...)

--*¡NO! ¡No te vayas! ¡te quieroo!

domingo, 17 de agosto de 2008

Luchar o dejarse morir

A veces me pregunto si merece la pena vivir, si merece la pena vivir en un mundo que no te gusta, un mundo tan injusto, en el que el bueno siempre se lleva la peor parte, un mundo donde reina la hipocresia, la envidia, la maldad...

un mundo en el que nadie sabe de quien fiarse, porque hasta la persona más integra puede volverse un ser despiadado en un abrir y cerrar de ojos...

entonces me acuerdo de la persona que me dijo, que en esta vida solo somos supervivientes, personas que luchan cada día para seguir viviendo, que nos aferramos a la vida aunque cada día que pasa es peor que el anterior, pero seguimos luchando...

antes me preguntaba el por que, porque seguimos luchando por algo que solo nos hace sufrir....

pero entonces me vienen a la memoria los momentos buenos que nos da la vida, las personas que han pasado por nuestra vida y nos han marcado para siempre, las personas que nos rodean, las personas a las que queremos, entonces recuerdo el infinito amor que el ser humano es capaz de transmitir en un abrazo...

entonces me doy cuenta de que la vida es lo mas valioso y seguro que tenemos, y que somos supervivientes porque luchamos por todos esos momentos y personas que nos hacen aferrarnos a la vida y sacar fuerzas de donde no las hay...

entonces me grabo en la piel, que en la vida o sigues luchando para seguir viviendo y ser feliz, y aprovechar cada minuto de esta vida, o dejas de luchar... y la propia vida te gana la partida, y es entonces cuando te transformas en alguien ruin y miserable...acabando al borde de la muerte...

la vida nos presenta esta eleccion cada día, en cada eleccion de nuestra vida, puedes luchar y vivir o dejarte morir en vida...

yo...seguire luchando.

Te encontre

He encontrado una sonrisa, que me hace sonreir, he encontrado una mirada que me inspira mucha paz, he encontrado una voz que me envuelve cada día mas, he encontrado una persona, que me hace soñar, soñar con que todo es posible, he encontrado una persona que me esta enseñando que si quiero puedo bailar con la felicidad

viernes, 8 de agosto de 2008

Silencio

Desde hace más de cinco años, todos los días a las seis de la tarde, hago el mismo ritual, me quedo callada, en silencio, durante diez largos minutos. Diez minutos en los que la palabra silencio pierde todo su significado, porque sin apenas darme cuenta empiezo a oir el motor de los coches, la televisión que alguien dejo encendida en el salón, las risas de los niños jugando en la calle, las voces de alarma de una madre, que advierte a su hijo de que viene un coche por la carretera, siempre igual, y me gusta, me gusta oir sonidos que me atrapan y durante un rato me absorben de mi realidad.

Hasta que un día todo fue diferente.

A las seis de la tarde, como cada día, me quede en el más absoluto de los silencios, pero ese día no se oía nada, no habían coches, nadie veía la televisión, los niños no jugaban en la calle por lo conscuente tampoco había madres alarmadas por el coche que venía, aquello no era normal, no se oia nada de nada,
me angustié, decidí que dar una vuelta sería lo mejor, y me soprendí al no hallar a nadie en casa, asi que dejé una nota y salí, y el panorama que me esperaba no era mucho mejor, más bien desolador.

En las calles no había nadie, no pasaban coches, no habían niños jugando, no pasaban adolescentes insoportables con el ruido ensordecedor de sus motos, tampoco había ningun animal suelto, ni ancianos paseando contandoles batallatitas de sus nietos, no había nada, solo el paisaje y yo.

Estaba sola, aquello cada vez me gustaba menos,
asi que decidí volver a casa con la esperanza de que hubiese llegao alguien, pero allí tampoco había nadie, angustiada opté por llamar a la única persona capaz de hacer que olvidara todo, entonces me percaté de que los telefonos tampoco funcionaban, ni la televisión, ni los interruptores...

Me asusté tanto que salí corriendo de casa otra vez, corrí y corrí como si la vida me fuese en ello, hasta que poco a poco mis piernas empezaron a fallar, y de pronto me caí, caía, caía y caía, parecía que el suelo nunca llegaba...hasta que de pronto caí de golpe sobre el suelo, abrí los ojos y me asusté, a que aquello no era mi ciudad, bueno para ser más exactos no creo que fuese ninguna ciudad que pudiese estar habitada por seres humanos...

miércoles, 6 de agosto de 2008

no era nadie

Ayer le ví y no sabes con que tristeza le miré al saludarlo, no te puedes imaginar la lastima que transmite verle así, ¿ Y sabes una cosa? ni si quiera tuvo el valor de decir nada, solo bajo la cabeza y se marchó, y cuando creyó que ya no le veía le ví burlarse con sus amigotes de todo aquel que pasaba por la acera.Cuando de pronto uno de sus amigos le preguntó.

-¿Oye tu y esa que te ha saludado quien es?

Y con una frialdad que me asombró, se apresuro a contestar

-Oh! Nadie! esa no era nadie importante, solo nos conocemos de vista del barrio.

Y aunque no debí hacerlo, porque ya deberia estar acostumbrada me asombré, no esperaba oír de su boca que solo nos conocemos de vista...cuando a fin de cuentas somos hermanos, aunque a él un día después de dejarnos a todos en la ruina por sus vicios, después de las continuas visitas a la carcel, despues de todo el apoyo que le dimos, a el le pareciera poco, y al salir de la carcel se olvidó de todos nosotros, se olvido de su familia, para seguir con la vida que el había elegido, aunque ya había comprobado que no era la mas adecuada.

No quería seguir presenciando aquel espectaculo, asi que me di la vuelta y me fui por donde había venido, aunque de manera muy distinta ahora mi rostro estaba cubierto de lagrimas que no podía dejar de brotar.

martes, 5 de agosto de 2008

todo es un lio

Todo es un lío, un autentico lío, tengo un grandísimo embrollo en mi cabeza que ni yo misma entiendo, no puedo recordar como comenzó, no hace demasiado tiempo, pero han pasado tantas cosas desde entonces…que me resulta imposible recordar el momento justo en el que algo dentro de mi hizo PUM y mi cabeza y mi corazón estallaron, pero si sé que este embrollo se ha ido creando poco a poco a base de pensar en ti.

Nunca pensé que esto me pasaría a mi, nunca creí que llegaría a importarme tanto una persona, cuando te conocí quise creer que ibas a ser una persona más que camina por el mundo sin dejar huella en mi, me lo repetí cientos de veces intentando convencerme porque algo me decía que nada volvería a ser como antes después de haberte conocido.

Y así fue, todo cambió y yo me había equivocado en mi razonamiento, porque al contrario de lo que yo quise creer, tú comenzaste a ser una persona muy importante para mí, más de lo que nunca habría llegado a imaginar.

Comencé a conocerte, y cuanto más te conocía más empezabas a importarme, nunca había conocido a nadie así, capaz de hacerme ver el mundo a través de su mirada, sin ni si quiera intentarlo, y era un mundo totalmente diferente al que yo había visto hasta entonces, contigo empecé a vivir como nunca antes lo había hecho, sin miedos, sin preocupaciones, sin excesos…empecé a ser tan feliz como nunca antes lo había sido, lo malo de ese mundo, es que a veces resultaba una utopía y había que volver a este mundo, en el que no se podía ser feliz al 100%, pero no importaba, porque siempre volvías conmigo y contigo todo era más fácil.

Pero nos perdimos entre tanta felicidad y nos acostumbramos a ella, así poco a poco fuimos cometiendo el error más grande de nuestras vidas, pensamos que con lo que sentíamos era suficiente, y no avanzamos nada más, y así poco a poco nos fuimos dejando escapar, un contrato de palabras al aire habría bastado pero estábamos demasiado ocupados en nuestras propias vidas.

Ahora después de algún tiempo, los sentimientos no han cambiado, al contrario se han hecho más fuertes, pero como alguien dijo una vez, en la vida para ser felices dos personas con quererse no basta, hace falta mucho más.

Y eso te pasa a ti que entre tantas virtudes que tienes, tienes un gran defecto, el miedo, ese miedo que siempre te ha coaccionado, ese miedo que te hace pensar que nunca podrás hacerme feliz, que es mejor frenar lo que sentimos a soltarlo y actuar, ya que correrías el riesgo de no hacerme feliz, de hacerme sufrir, ese maldito miedo que te esta haciendo perder momentos maravillosos.

El miedo en el amor, es para los cobardes, y tú no eres ningún cobarde, ¿Por qué te comportas como tal? Por culpa de tu miedo estamos sufriendo los dos, dime que más hace falta para intentarlo, ¿nos queremos no? ¿Qué más quieres para empezar? Yo también he tenido miedo a que pueda salir mal y perder esto tan especial y bonito que tenemos ahora, pero he tirado el miedo a la basura y he decidido actuar, no voy a ser yo quien me ponga trabas para conseguir mi felicidad, ya solo faltas tú, libérate de tus cadenas y miedos.

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